来週の火曜に、恋人が仕事終わりにうちにくることになりました。とは言えまた予定は未定なのですが。

でも、うれしい！うれしい！

土日は勉強死ぬ気で頑張るぞー。

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きのうの日記を書いたあと、恋人にメールをした。
「最近の私は、会えなくてさみしいのをどうしようもできなくなって、さーくんに嫌な態度を取っていたと思う。ごめんなさい。もっとしっかりしなきゃね。頑張ります」と。


仕事終わりの恋人から電話があった。
「お互いいろいろあるけど、頑張ろうね」と言っていた。
そして電話を切ったあと、今月の休みの予定を全部メールで教えてくれた。

嬉しかった。ほんとに。
凝り固まった気持ちがどんどん融解していった。

こうやって、私の気持ちに応えてくれる限り、きっとなんでも乗り越えていけるのだと信じられる。

だから私も、もっと成長して、恋人に相応しい女子にならないとね。

うん、大丈夫。

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今日で付き合って8ヶ月。
恋人からさっき電話がきたけど、そのことについては何も触れず。忘れてやがるな、ちきちょー。

でも今は、会える（かもしれない）日が決まっただけで浮かれポンチなのでいいやー、とか思ってしまっています。

これからもよろしく。

ここ最近は、恋人と本格的なすれちがい生活が続いてる。

恋人がやっと休みを取れた日は、私は友達と約束がある。
メールはしているけど、電話は時間が遅く、ちゃんと話せない。

遠距離なわけじゃないんだから、どっちかが無理すれば会えないこともない。電話だってできる。
でもお互いに、自分の生活をおろそかにすることもできなくて。

そんなのが続くと、なんだかよくわからなくなる。
このまま会えないことに慣れてしまって、会おうという努力もしなくなって、会いたいとも思わなくなったら、一体どうなるんだろう？

ついこの間も。
私が仕事と勉強でくたくたになって眠ろうとしたら、深夜に電車を待っている恋人から電話がきた。
私は会いたくてさみしいのをどうやって恋人に伝えたらいいのかわからなくて悩んでいたら、どう接したらいいかもわからなくなってしまっていた。
恋人は「俺のこと、嫌いになった？」と不安そうに尋ねた。
私は「そういうわけじゃないけど、ごめん、また連絡する」と言って切った。
恋人は「いつも甘えてばかりでごめん」と何度もメールをくれた。私はそれに返信することができなかった。

今日、恋人から「イズミに会いたいよ」とメールが来た。
それを見たら、泣けてきた。



会いたい。今すぐに。ただ抱き合って、触れ合って、キスをして、眠りたい。話したいこともたくさんある。この前あった面白かったこと。悲しかったこと。音楽の話。仕事の話。手をつないで歩くだけでもいいから。顔を見るだけでもいいから。

ほかの恋人同士は、みんなしていることなのに。簡単にできることなのに。
私たちには、どうしてそれができないんだろう。
そう思うと、涙がとまらない。

しかたのないことだ、って折り合いをつけなければどうしようもない。
でも。



だめだ、限界。

私が聞きたいのは、いつも話し聞いてくれてありがとう、とか、イズミにはいつも救われてる、とか、夜中にごめん、とか、そういう言葉じゃなくて。
たったひとこと、会いたい、と言って欲しいの。会えなくて淋しい、って。

私だけが思ってるんじゃないってわかってる。
でも、見せて欲しい。聞かせて欲しい。きみのそういう気持ちを。

今のこの状態じゃ、なにがどうなるかなんてわからない。
だからこそ、気持ちを見せて欲しいのに。


「悲しかったり怒ったりするのは、相手に期待してるからだ」って言ったのは私。

きみに対してそういう気持ちがなくなって、なにもかも諦めてしまったらどうする？


こんなんじゃ恋人って呼べない。

勉強が佳境に入ってきて若干ノイローゼ気味です。独学というのはまさに孤独。大学受験のときを思い出します。こんなんじゃ絶対落ちる、と思いつつ問題集に向かう自分。かなりピリピリしております。まぁ大学ほど人生かかってる試験じゃないんだけど、これからの自分のために受かりたいんだよなぁ。だったらこんなことしてないで勉強しろ。

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ラブのこと。

恋人は今のお店の店長に相当憤っているらしく、大変そうです。
私も前の部署の上司のことを死ぬほど嫌っていたから、そういうときの対処法くらいは助言できますが、如何せん今は勉強のことで頭がいっぱい。ついつい電話しながら「早く問題解きたいなぁ」などと考えてしまう。ありゃー。
それ以外では至って順調。
「連絡ないと心配する」って言ってから、ちゃんとマメに連絡してくれるし。私は勉強に集中してると忘れがちになるのに。えらいなぁさーくんは。いい子やー。

ところで、次はいつ会えるのでしょう。
私の試験が終わってからだと、この前会ってから約1か月は経過するのではないかと…。うわぁ。いいのかなぁ。

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さて、今日もがんばろう。

仕事と勉強に熱中している間に、恋人といろいろありました。

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月曜日。
恋人が仕事のことで凹んでいるメールがきて、悩んだ末に電話をしたら、ずっと話中で繋がらなかった。で、私も寝なければならなかったので、アドバイスと励ましの言葉をメールして眠りについた。

火曜日。
朝起きても、恋人から連絡はなく。
帰宅して、夜になっても、音沙汰ない。
心配で勉強も身に入らなくて、電話をかけたら、「どうした？」と恋人。
…あのなぁ、どうした？じゃねーよ。と、キレる私。
しかし恋人は依然として落ち込んでおり、すっかりネガティブ君。私が「どんだけ心配したと思ってるの！」と怒ると、「そうだね…そこまで気が回らないなんて、俺ってやっぱダメな奴だよな…」と。あわわ。
社会人としてアドバイスし、彼女として慰め、連絡がないのは本当に心配するからやめてねと諌める。恋人、納得する。

水曜。
恋人から「昨日はごめんね」とひたすら謝罪される。いや、そこまで怒ってるわけじゃなくて、わかってくれたらいいのだよ、と言うも、まだネガティブ君なようで。
「イズミには本当に感謝してる。見捨てないでね」というビックリ発言が飛び出す。笑っちまったよ。見捨てないで、って。女々しいやつ←ヒドイ。

で、今日。
ひさびさの休みだった恋人。買い物したり友達に会ったり充実した一日だったみたい。よかったよかった。
「今回はイズミの存在の大きさを改めて感じた。ありがとう」というメールをもらう。嬉しかった。

でも、私はべつに、とくべつなことをしたわけじゃない。
私が悩んでいるときに、さーくんがしてくれたことをしているだけだよ。さーくんがこういう優しさや思いやりを教えてくれたんだよ。
そしてそういう風に感謝の気持ちを示してくれることで、私にもなにかしてあげられてるんだって思えるから、とても嬉しい。
ありがとうって言いたいのは私のほうだ。

私も今回、さーくんのことがどれだけ大切なのかがわかった。どれだけ弱音を吐いても、情けなくても、やっぱりさーくんがいいんだ。

こんな風に、辛いときはふたりで乗り越えていきたい、と改めて思えました。

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まぁ月曜に電話繋がらなかった時はすんげーイライライライラしましたけどね。ハハハ。

恋人が昨夜遅くにくれたメールは、いつもと同じようでいてどこか違う感じがした。
疲れが溜まってるのかなぁと思いつつ、「きのうのメール、なんか元気ないような気がしたんだけど大丈夫？」とメールをしてみた。

そしたらば、大当たり。
さっきめちゃめちゃ落ち込んでるメールが返ってきた。仕事のことで相当参ってるみたい。
メールだけで恋人の精神状態を察することができるようになるとは、なかなかやるな私も（←単に文面から推察しただけ）。

まぁ、冗談はさておき。

電話をして話を聞こうか、メールを入れてゆっくり休ませるかで今悩み中。
きっと、たくさん愚痴りたいんだろう。でも、喋りたくないかもしれない。寝てしまいたいかもしれない。うーん、どっちだ。この判断は未だにつきかねる。まだまだ修行中。

電話しても説教ばっかりたれちゃいそうだしなー。甘いよキミ、社会はそういうもんだよ、とか。自分が言われたらブチ切れるのに。えへ。
でも自分がへこんでたら、メールだけで済まされたらちょっと悲しいかも。うむー。

さて、どうしようかな。

あぁまた明日から仕事かよ。うげー。だりー。行きたくねぇ。

と、思いっきり悪態をついてみました。なぜなら勉強が思いっきり頓挫しているからであります…。いや、佳境にはいってきたから難しくなってるのはわかるんだけどね。試験の過去問解いたら苦手科目が思いっきり決まってきてるしね。わかんないからやなんだよぉう。こんなんじゃ絶対落ちる。うわーん。でも今日も机にかじりついてましたけどね。

マイダーリンは今週から来月まであと3日しか休みがないそうです。大丈夫なのか一体。しかも他店ヘルプであちこちに飛ぶそうだ。ぶっ倒れないことだけを祈っております。なーむー（薄情者）。

ということは来月までとてもじゃないが会えないということなのだな。私の試験もあるし。会わない記録更新しそうですな。

まあお互いに頑張りましょう、ということで←生理なもんだから冷めモード。

さて煙草買いに行って風呂入って、もうひと勉強するかな。

昨夜は無事、恋人は我が家にやってきました。残業でちょっと遅かったけどね。
お約束として「おかえりなさいアナタ（ブチュー）！！」と新婚さんごっこをやろうかと思っていたのですが、ボケダラとしていたらすっかり忘れました。ちッ。
恋人は私がごはんの用意をしていたこと、お風呂に入ったのにまた着替えて化粧までしていたことに「ねぇ、なんでなんで？なんでパジャマじゃないの？」とニヤニヤしていました。小学生か。
時間はとっても短かったけど、一緒に朝まで眠れて大満足でありました。でも朝にふとんの中で「今日は休んでずっと一緒に寝てようよー」と誘惑するのはやめてほしい。なんとか打ち勝ったけど。ふぅ。

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私はけっこうぽっちゃり型というかやせている方ではないというか、まぁはっきり言うとデブなのです。筋肉なんかまったくなくて、腹とか二の腕とか太股とかたぷんたぷんのだるんだるんなのですよ（会社の人曰く「イズミの体はピーズクッションでできている」）。

恋人はと言えばめちゃ華奢で、私のジーンズなんか余裕で入ります。無駄なニクなどありません。体重はさすがに私のほうが軽いけど、ウエストなぞ同じくらいか、もしくは恋人のほうが細いのでは…と思って怖くて聞けないんですよ。

で、さすがにこれじゃーヤバイだろうと思っているのですが、恋人は私のむっちりとした体のさわり心地がとても好きらしく、二の腕を揉んでは「んー」と言い、腹のニクをつまんでは「ハァ〜」とか言っています。
今朝も私が目を覚ましたら、私の二の腕を恋人の顔のところにもってきて「うーん」とか言って、とっても幸せそうな顔でほおずりしておりました。寝てたのか起きてたのかわからんがちょっと怖いよ。

私は男性の筋肉とか一切ダメなのです。まだ贅肉のほうが許せるくらい。うすい胸板とか最高。恋人はガリガリ君なのでイエーイという感じ。

こういう需要と供給って、けっこう奇跡のバランスのような気がする。
中身が好きと言われるのも嬉しいけど、体も好きって言われるのもかなり嬉しいね。セックスの相性然り。理想はあれど、それがバッチリ噛みあうことってそうないのではないかな、と。


あ、いや、だからといって太ってていいわけじゃないんですけどね…。
や、痩せなきゃ。マジで。

ああ、明日、恋人の仕事が早く（というかいつもどおりに）終わりますように！

と、心の中で、ずっと祈っております。明日もダメになったら、立ち直れる自信ないっす。晩ごはんの献立まで考えてるし。ハリキリすぎでその反動で落ち込むのは私の悪い癖なのですが。



どうか、会えますように。

えーと、昨日は恋人の休みの日の件で大喧嘩しました。詳しい話は端折りますが。
いろいろ言ったので、自分が悪かったなと思うところはちゃんと謝りましたが、それ以外では今回私は悪くない。うん。

で、今週の休みは金・土の予定で、素晴らしい日程だったのですが、さっき電話が来て「土曜休みがつぶれた…」と。

恋人のせいじゃない。仕事ならしかたない。でも責めようのないことは辛い。情けないことにまた涙がじゃーじゃー出てきました。喧嘩したからテンションあがんねーよと思いつつ、やっぱり土曜がつぶれるのはショックで。恋人は店長にかなり食い下がったらしいのですが、新店オープンのヘルプでどうしてもダメだったらしいです。

で、金曜の夜に会うことにして一旦電話を切ったんですが。
前のお泊まりから1か月、もう私も限界でした。性欲とかじゃなく、恋人のとなりで眠る、とか、ただそれだけのことだけど、そういう時間がないことに。

だもんでまた恋人に電話して、木曜の夜に仕事が終わってからうちに来れないかな、と打診。恋人は「そういう手もあったか！」とのんきにのたまっておりました。でも終わるのが遅かったらだめだよ、とのこと。
すなわち当日までわからないわけですね。

それでもいい。何時でもいいから、朝までとなりにいて欲しくて。
疲れてるだろうから、仕事終わりに来て、というのは、かなり言いよどんだけど、「そんなに遠慮していうことじゃないだろー！」とたしなめられました。うれしかった。

まぁ暫定ではありますが、1か月ぶり・お泊まりです。
これもポシャったら泣くなぁ。


今回の件でわかったけど、私は恋人に「私のために無理をして欲しい」って思ってしまうみたいだ。なにもかも犠牲にして、私のために。なんてばかみたいだけど、それが正直な気持ちだって気付いてしまった。
おまけに独占欲も強いことがわかったし。

恋人の前じゃ、てんで子供だな。

今日は頑張った。8時間くらい勉強しました。家でカリコリやってたら鬱屈してきたので、近所のファミレスでうんうん唸りながらやっていたのですが、気付いたら5時間も経っていました。ドリンクバーのみ。ごめん、店員さん。そして疲れた。

＊＊＊

先週はなんだか、人としゃべることや人がたくさんいるところにいるのがとても苦痛だった。仕事中も必要最低限のことしかしゃべらず、昼休みのときも本を読み、人を寄せ付けないようにしていた。毎日とにかく早く家に帰りたかった。土日が待ち遠しくて仕方なかった。原因はわからないんだけど。
そしてこの土日はすっかりたっぷり自分の世界にのめりこめました。あぁ楽しかった。どこにも出掛けてないというのにこの充実感よ。

今週はもっと能動的になりたいな、と。
あと、恋人に会えたらいいなぁ。

あぁまた土曜の夜に夜更かし。時間のサイクルが狂うと月曜がキツイってわかってるのに。でもそんな不毛な夜が大好きなのであります。

＊＊＊

金曜の夜、恋人に電話をしました。なんだか、メールじゃなくて、話さなきゃ、という気持ちに駆られて。

ホルモンバランス乱気流を抜けたせいか、とても素直に、楽しく会話できた。短い時間だったけど、たくさん笑ったし。さーくんの次の休みは連休だといいなあ、とか、夏休みには旅行に行こう！とか。

私が土日休んで月曜になったら恋人は休み。私が「うわーすれ違いだねえ」と言ったら恋人が「すれ違いだねえ…すれ違いの純情だねえ」と言ってたんだけど（バカ）。
なんだか嬉しかった。私と恋人の休みが合わないことを、ふたりで笑い飛ばせたことが。いや、ほんとは深刻にならないといけないとこなのかもしれないけど、嘆くばかりじゃどうにもならないと、前向きになれたような気がしてね。それにしてもT−BOL○Nってね、どうなのかね。今の若い子は知らんだろうね。

まだまだ大丈夫みたいです。
今度いつ会えるかはまだわからないけど、早く会いたいなぁ。

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「ウィル＆グレイス」、再放送してますな。海外ドラマはこういうバカバカしさ丸出しのコメディが一番好き。
この次は「宇宙船レッドドワーフ号」をお願いしますよ、NHKさん。
韓国ばっかひいきしないでくれ。

1か月前は2週間も会えない、と死相をうかべて絶望していました。連絡も必ず一日に一度は取る様にしていました。

きのう恋人から電話がきてひさびさに長く話しました。私の言葉に心がこもっていない気がする、と言われました。心ここに在らず、って感じに聞こえるよ、と。

会いたいのも、好きなのも変わらない。
ひとり遊びが上手になっただけ。うまく時間を使えるようになっただけ。きっと、そう。


これじゃ「慣れた」んじゃなくて「枯れた」みたいだ。

あーもうよくわかんね。

「今は何もする時じゃないよ」

　　　　　　　　　　フィッシュマンズ「Thank　You」

＊＊＊

連休のせいか仕事が忙しいせいか、今週は長くて困ります。まだ明日一日あるなんて！うわぁ。週末が待ち遠しいのは勉強に没頭したいからです、と臆面もなく言える私はマズイか。腐れかけ23歳？

ラブのほうはアレです、多分この前の土曜のデートで久し振りに幸福感をたっぷり味わってしまったので、今ナニかあってもあれ以上の幸せを感じられないからダメなのです。もしくは排卵でホルモンバランスが乱気流だから。

いちいち理由をつけないと納得できないから。
病名がつかなければ病気だってこともわかんない。

＊＊＊

さて明日は晩酌してゆるりと過ごし、土日は科目を一気にやっつけるぞー。ああ早く金曜の開放感につつまれたい！

今日は朝からNHK教育の「にほんごであそぼ」を見つつ身支度をしておったのですが、「きょうの名文」（有名なフレーズを紹介するコーナー）で、数人のかわいらしき幼児たちがうやうやしく「はじのおおいしょうがいをおくってきました」と声高に叫んでいました。言わずもがな、太宰治「人間失格」です。名文といえば名文ですけど、朝聞きたくない。無垢の信頼心は罪なりや。

そんな感じで今日は朝からものすごくダークな気分でした。情緒不安定とでも言うのか、なんかもうカラダの中がワサワサワサワサして、泣きたいような笑いたいような怒りたいような。仕事でもチマチマしたトラブルが続いて残業になるし。

帰って晩酌して勉強したらスッキリした。ストレス解消方が勉強って、嫌味なかんじで我ながら好きです。

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このモヤっとした感じは恋人が原因のひとつ。

昨夜は店長に餞の焼肉をおごってもらったそうで遅くなった、尊敬できる店長と仕事できて嬉しい、そのことをイズミに伝えたかった、というようなメールが深夜に入っていました。

忘れられてはいないようだけど、なんだか腑に落ちなくて。

今日は休みの恋人。電話がくるかしらと思ってそわそわしてたけどさっきメールが入ったきりです。もうなんだかイヤになってしまったので返信してません。電話なんか私がすりゃいいんだろうけどそういう問題じゃあないのよ、じゃあなんなんだと問われてもわからないけど。

恋人と駆け引きなんてしたくないのにな。

なんだかうつろだ。本読んで寝よう。

＊＊＊

メールでは「良い子」でいられる。

電話では本音が出て喧嘩になる。

会うとわがままになる。


いったいどれが正直な気持ちで、素直な私なのか。

こんなときになにも考えず、ただ一緒に眠れたなら、それだけで全部OKなのに。それができないのが試練、なの？

遅まきながら某資格のための勉強を再開。かなりバカになっていた。やばい。仕事を終えて帰宅し、近所のファミレスでブツブツ言いながら黙々と。受かるとは到底思えないけど頑張ろう。脳ミソ使うと疲れるなぁ…。

今日、部長から「明日話があるから空けといてね」と言われた。な、なに？！部長直々に、ってかなり怖いんですけど…。まさかクビ？やっぱり今日キスマークつけてのうのうと出社したのがいけなかったのか？←社会人失格


ああ、こわい。そして眠い。ラブリーな日記を書く気力もない…別にラブリーなことなどありゃせんけども。あ、自棄。

楽しい時間はあっというまに過ぎるもので、昨日の久々おデートはとても楽しくさらさらと時間がながれてゆきました（おセンチ日記はまたあとで書く予定）。

で、今日はだらだらしつつぼぉっとその余韻に浸っていたんですよ。
そしたらさっき、恋人から驚きのお言葉。

「来週の月曜から店舗異動になった。」


…いや、いちばんびっくりしたのは恋人でしょうよ。今日、お偉いさんからいきなり言い渡されたそうですから。しかも入社1か月で異動はかなり異例らしく（あたりめーだバカ）、おそらくは栄転なのですね。売上がよい店舗らしいですし。なにより今の店舗より家から近くなるみたいだから、少しは余裕がでるかもと。

でもさ、やっと、やっと私もこの生活に慣れたのに…。

店舗が変わるとまた一からのスタート。予算達成も人間関係の形成も。店長が厳しく、お店が終わるのも今より遅いらしく。4月と同じような恋人の困惑ぶりが目に浮かびます。それをちゃんと支えてあげられるだろうか…。

不安。不安です。

しかもその異動により来週の恋人の連休がなくなった。お泊まりできるかもと胸を躍らせていたのに。バカ。大バカ。んもぉ。



ああ…私も気合入れないとな…（遠い目）。

今月はオアシス、ウィーザー、コールドプレイと、私にとっては垂涎モノのリリースラッシュ。サマソニに向けて準備せねばと思っていた矢先に、コールドプレイがフジ決定ですか。しかも初日。行きようがないよ。

単独やれー！！うわーん（マジ泣き）！！
ついでにオーシャンカラーシーンとトラヴィスも呼べ！！クリエイティブマンがんばれー！！

＊＊＊

閑話休題、恋人のことですが。
地元にいるときも、ちょっと喧嘩したりしました。例によって例の如くふっかけたのは私。怒ったのも私。なのに恋人は、それを全部つつみこんでくれて、しかも嬉しい言葉もくれた。

地元で、実家の自分の部屋のベッドで泣いたとき、もうほんとにダメだと思った。終わらせなきゃいけない、と思っていた。それでも恋人は私を見放さなかった。しっかりつかんでいてくれた。遠く離れた地でそれを感じられた。

とてもじゃないけど、かなわない。完璧に恋人のほうが大人です。そんな恋人に似合うように、私ももっと頑張らなきゃ。

そんなわけで、復活できました。

そして明日は、恋人が初の土曜日休み。私も当然休み。
すなわち、ひさしぶりに、昼間に会うことができるのだ。デートできるのだ。わーい。次の日仕事だからお泊まりはできないけどね。でも楽しみ。うへへ。

明日は素直になって、楽しんでこよう。



あ、でも最近楽しみにしてると落ちることばっかだからちょっと怖いかも…。

実家から舞い戻ってきた。あっという間すぎるぜ。悲しいぜ。
でも予定がぎゅーぎゅーで濃ゆい三日間でした。大充実。そしてできごとをメモメモ。

■3日：始発の新幹線に乗り（4時半起きって…）、一路地元へ。新幹線降りて地元の友人とドライブ。ものすごーく天気がよくて、海岸線から海がきらきらして見えました。カーステレオからはサニーデイ・サービスの「サマー・ソルジャー」。出来すぎとも言えるうつくしい時間。ファミレスで友人と積もる話をしていたらいつのまにか3時間以上経っていた。急いで実家に帰っておかーちゃんとバドミントンしてみたり、ごはんのしたくを一緒にして晩酌してみたり。夜は恋人のことで涙したり。

■4日：お盆に帰れないかもしれないのでお墓参りへ。そのついでにじじばばの家に寄り、ありがたいお説教をいただく。元気そうでよかった。一旦実家に帰ってから結婚した友人の家へ。ムスメさんが大きくなっててびっくり。歌うたったりさぁ…もうかわいすぎてメロメロですよ。子供嫌いな私でもノックアウトですっかり夢中。かわいすぎじゃー。そのあと10年来の友人が5人集合して飲み。あいかわらずくっだらねーことで爆笑して大騒ぎ。笑いすぎてハラどころか顔も痛くなった。もうみんな大好きだ。日付が変わってから帰宅。

■5日：母と叔母とドライブ。母の日のかわりにごはんをおごる。ちゃっかり高いものを頼んでいたよ…まぁ普段なにもしてあげられないから全然構わないのだけどね。母と叔母と別れ新幹線に乗り込み東京に戻る。フィッシュマンズを聴きながらうとうとしてたらあっというまに着いてしまった。わー明日からまた現実。いやー。

あぁ楽しかったなぁ。すっかりリフレッシュ。明日からまたガンバロー。

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恋人とのことはまたあとで書いてみたりする。