今月末で今の会社を辞めます。

1ヶ月間、仕事しながら転職活動して（コソコソと）、今日やっと第一志望の会社から内定をもらえました。イエーイ。嬉しい。

てなわけで来月から新しい職場で一からスタートです。

とは言え今の仕事より数倍キツそうなんですがね。
不動産業界なんですが、残業多いし、休日は不定だし、通勤に一時間かかるし、体育会系の営業会社なんで怒鳴り声も飛び交うらしいし。まぁ、私は事務職での採用なのだけど。
今までは外資系企業の派遣社員というゴージャスな立場（そうでもないか）だったので、これまでとはくらべものにならないくらい辛いと思う。だって人事の人も「ウチは泥臭いよ…？」って言ってたもん。

大手企業のグループ会社の内定を辞退してまで、設立15年未満の中小企業に自ら飛び込む私。無謀かもしれない。でも一番納得して仕事ができそうなのはここだった。

今の仕事、異動になって半年我慢したけど、やっぱりクソつまらんかった。毎日死にたかった（マジで）。仕事のせいで精神的にバランス崩したりしたし。未練はない。

唯一の心残りは、仲良くなれたひとたちのこと。プライベートでもよく遊んだし、恋の相談したりされたり、励まされたりした。人間関係は最高に恵まれてた。離れるのはさみしい。

でも、第二の人生のスタートだと思って頑張るのです。

…今の仕事の引継ぎが苦しいのですが。ひ、ひとが足りてないよこの部署！ギャフン。

ものすごーく精神的にツラいとき、頼りたくなるのは自分を受け止めてくれる人。
そうなんだけど、わかってるんだけど、それが素直にできなくて、その人のことも困らせたくない／その人に嫌われたくないっていう思いが先走ってしまって身動きが取れない。

あまのじゃくで強情。ほんとにかわいくない。

その人が倒れかけていたら、全力で支えてあげたいって思うのに、自分のことになると、共倒れの心配ばっかりしてしまう。


「弱いから」「あなたにだけは本当の私を知って欲しい」なんて反吐が出そう。結局そこなんだ。私のこの今の嫌悪感は。

いつでも自分の足でしっかり立っていたい。いつひとりぼっちになってしまってもいいように。それは誰に対しても思う。依存してしまったら抜け出せない。

でも現に倒れかけの今、きょろきょろ辺りを見回してる自分が死ぬほど嫌い。接木を探してるんだ。結局のところ。



ほんと、情けない。

しっかりしろ。

恋人と趣味が同じ、というのは素晴らしいけど、厄介なこともありますね。

というのも私、サマソニのチケット取り逃したんですよ。
もともと来月の予定が不明瞭になってしまったのもあって、行けるかどうかわからん、でも買っておこうかな…と思っていた矢先にソールドアウト。ギャフン。恋人は既に購入済み。

でねー、もうね、憎いわけですよ、恋人が。

いや、ほんとお門違いだってのはわかってるんですよ。あのメンツだったら売り切れるの早いだろうなとわかりつつも、ちんたらやってたんだから。

恋人、ものすげー機嫌取ってくれるの。あらゆる方向で。べつに恋人何も悪いことしてないのに、なんか申し訳ない気持ちになってるんだろうね。今度会ったらあれしよーね！とか、普段言わないようなことまで言ってくれるの。健気な子…。

でも私、「別にいいよ」とかすんげ冷たいの。もう子供ですよ。
「サマソニの話、今後一切聞かないから」とかさ。我ながら面白れーよ。わかりやすすぎて。


あーあ。私のバカ。
でもウィーザーの単独決定したみたいだから、そこに賭けます。

ごめんね、さーくん。

恋人は七夕の夜に残業で一時間遅れて我が家にやってきました。もうその一時間の長さと言ったら。絶対事故に遭ってると思い込んでひとりで泣きそうになってみたりしました。妄想大学。

でも、これまでのわだかまりが嘘だったかのように、とても楽しく、朝に駅で別れてからもみちたりた気持ちで過ごせました。とくにとくべつなことをしたわけじゃなく、今までと同じだったんだけど。なんで今まであんなに悶々としてたんだろう？ってくらい。七夕だからラブ度がアップしたとか？←こじつけ。
やはりアレかね、セックスで満たされたせいかね。てことは私欲求不満だったのか。それはイヤだ。なんとなく。

＊＊＊

朝に起きて、私がベッドから出て支度しようとすると、恋人がむずがって「どこ行くの…」とぎゅうと私を抱き締める。恋人はまだ夢のなかにいる。殆ど無意識で私を離そうとしない恋人を見て、いとしい、と思う。

あとちょっとしたらまたいつもの恋人に戻って、偉そうに仕事の話なんかするんだろう。でも今この顔を見てしまったら、どんなにいばってても笑ってしまうかもしれないな。さっきまであんなに甘えてたのにね、って。

その寝顔と幸せな気持ちを守りたい。きみとずっと一緒にいたい。
心からそう思う。

ここ数日、寝ても寝ても寝足りなくて、会社でも家でもおねむさん状態。目の下のクマがきつい。手持ちの安コンシーラー（キャ○メイクですが何か）じゃ消えない。すんげー寝てるのに。生理前だからかしら…。こまるわぁ。

＊＊＊

明後日、恋人がうちに来る。なんだかんだでひさしぶりかも。いや、先週会ったか。そうか。

ちょっとのお休み期間を経て、まあまあ落ち着いてきたので、いい頃合いかな、と。
お休みっつっても普通に連絡取ってたし、ナニを休んでたんだといわれても自分でもわからんけど、まァとにかく休養してたんですよ、主に精神面で。

求めすぎず、与えすぎない。
期待しすぎず、期待させない。

それが今は一番いいんだな、ってことです。

その中庸がまた難しいんだけどねー。でも今はいい感じよ。この調子この調子。

明後日の夜は、なにを作ろうかね。


＊＊＊

そういえばマイダーリン、記念日のこと覚えてました。
私がうたた寝してるときにメールが入っていて、「今日は3日だよ！ちゃんと覚えてるの？」と。

ありゃー、意外。
忘れてると思ったからなにも言わなかったのに。

こういうとこがうれしいヒトです。


今月、花火行けるといいな。
その前に私、人生の大事な選択をしなきゃいけないんだった…あわわ。

友人からの誘いを断り、ビートルズを聴きながらせっせとアイロンをかける、曇天で肌寒い日曜日。私なりに贅沢なのです。

＊＊＊

恋人はここのところ仕事のことで沈みがちです。

甘ったれになったら困るので、優しくしすぎず叱咤激励をかましております。もっと強い男になれや。

今度いつ会えるのかは例によって未定。
今月は恋人にお休みがいっぱいあって、私とお休みが合う日が二日もありました。わーい。そのうち一日は花火大会に行く予定です。嬉しいな。

今日で付き合って9ヶ月なんですが、やっぱり忘れてると思うので、私の心の中にしまっておくことにします。

＊＊＊

9ヶ月前の今日、恋人はどういう気持ちだったんだろう。
私は迷いを隠せなかった。どうしよう、って思ってた。

あのときは今と違う焦燥感に駆られていて、でも期待もあって、これからどんな日々が待っているのかわからないけど、今をえらんだんだ。

あのときの私の判断は、正解、だったよね。
ちょっと自信がないけど。


そういえばあの日もこんな日曜日だった。

ああいい感じだなぁー、と思ってると、一気に下降する。

だから、こういう起伏が疲れるんだってば。

やっぱりまだ休んでおこう。

今、思いっきり人生の岐路に立ってる感じ。23歳の夏は暑いぜ。

恋人に会ってきた。

仕事を終えて、メイクを整えて、女の子らしい格好して、久し振りに待ち合わせなんかして。

洋服屋さんをあーだこーだ言いながらぶらぶらして、向き合ってごはんを食べて、CD屋さんに行ってお互い新譜チェックに夢中になって。

手を繋いで、ふたりとも大好きなフィッシュマンズの話で盛り上がりながら歩いて。

駅でさよなら。


うん、私がしたかったのは確かにこういうデート。たくさん笑った。楽しかった。

でも、別れたあと、なんだか涙が止まらなかったんだよ。
さみしいからだけじゃない。心の壊死したところが治ってない。時間が足りない。どこに行ってもなにをしても、たっぷり時間が取れなければ、満たされることはないのかなぁ。そんな日はやってくるのかなぁ。


きみは毎日とても充実してる。私がそこに入り込む余地などない。悲しむべきことじゃない。私にもやらなきゃいけないことはたくさんある。そしてきみが私のことを大切にしてくれてるっていうのもちゃんとわかってる。けど、でも。

一番大好きなと会ったあとに、幸せな気分になれないのが、哀しい涙を流してしまうのが、辛い。



何度も何度も思ったよ、もうダメだって。その度に乗り越えてきたよ。でもさぁ、なんか、休みたくなってしまうんだ。


はなれたほうがいいのかな。

恋人とのこと。

恋人からの電話にブチ切れ、しばらくはほっとこうと思っていたのですが、どうしても腹の虫がおさまらず、電話しました。

「私はさーくんと付き合うことで努力してるし、無理もしてる。でもそれ自体はべつに苦痛じゃない。ただ、その陰で私がどういう気持ちでいるかを考えてくれないと、続けられない」

恋人は、何度か謝ってくれましたが、怒りがおさまらない私に向かって、「じゃあもう無理しなくていいよ。無理してるとか努力してるとか、聞きたくない」と言いました。

この言葉が、ずっと胸に引っ掛かったままです。


これまでに何度もこういう喧嘩をしたけど、こういう風に恋人から突き放すような言い方をされたのは、初めてでした。

ショックでした。自分は何度ももうだめだとか言ってるくせに、勝手ですが。

せっかく久し振りに電話できたのに、なんでこんなことしか話せないの、と言って、私は電話口で泣き崩れました。

恋人は私をなだめて、「さっきの電話の態度は、俺がほんとに自分勝手だった。ごめん」と言ってくれました。

それからまた話し合って、「やっぱりふたりで頑張ろう」ということで終結したのですが。

すごく、疲れました。

ここ最近は普通に会えてたりしたから麻痺してしまってたのかもしれません。恋人と私は時間が合わないという障害があることを、思い知らされた感じでした。

それからはまた普通に接しているし、明日はデートの予定です。

でも、どこかにまだ疲れ果ててしまった部分が残っていて、電話していても、明るい気持ちになれません。恋人からもそれを感じます。思い過ごしかもしれないですが。

会ったら、変わるだろうか。

そう思って、あしたはおしゃれして行きます。まだこうして、恋人のために動こうと思える今、渇いた気持ちを潤しに。

湿気湿気ですっかり参り気味。んがー。この季節は本っ当に困る。我が家は洗濯物地獄ですぞ。

＊＊＊

昨晩、深夜に疲れきった恋人から「木曜の話はまた明日電話しますおやすみー」というメールが来まして、ハテどうしたもんかと思っています。どうするか考えてるのかな。
電話してくれるらしいんだけど、長く話したらまた困らせてしまいそうで怖い。自分から「無理しないでねー」と言い出しながら「会えないんでしょ、わかった、あっそ、じゃーね」とか。あー見えるよ、自分が。
なるべく端的に話し、明日は我慢、という方向でいきたいんだけど、うまくできるかな。

ああ、でも、明日は諦めるとしても、ほんと、デートしたいよ。
おしゃれして、待合わせして、くだらない話をしながら手を繋いで歩きたい。

出るのは溜息ばかり。

でも、「連絡がないと心配する」と言ってから、どんなに疲れてても必ず一通はメールをくれる恋人に、感謝しているよ。

とりあえず今は、自分に熱中。余計なことは考えるな！

＊＊＊

仕事が終わった恋人から電話がきた。

これまでいかに仕事が大変だったか、明日休みでいかに嬉しいかをバーッと喋って、「明日はナシかぁ…家帰って寝よう！」と言って早々と電車に乗り込んでいきました。

はっきり言って、幻滅です。

私が今どんな気持ちなのか、察しようともしない。

会えないことに苛立ってるんじゃない。恋人が私のことを振り返ってくれないことに絶望してるんだ。
私は生憎広い心を持ち合わせていないから、待ち望んでいた連絡の最後に「寝る！」と断言されても「疲れてるんだから仕方ないよね」と微笑んであげることはできない。すべてを受け入れろだなんて甘えるな。まったくナメられたもんだ。もう私の我儘だと思われようとなんでもいい。人の痛みがわからない人とは付き合っていけない。

もう悲しみよりも憤り。しばらくはいい。もう、知らん。いらない。

仕事帰りに会社の仲良し女子と某ホテルのビュッフェに行ってきた。お昼を少なめにしてめっちゃハラを空かせて行ったので食べまくった。ゲプー。しかし食べた量よりも喋った量のほうが多かったような。楽しかったなぁ。

＊＊＊

木曜に恋人とデート、の予定だったのですが、あまりに仕事がハードな恋人を見かねて、「木曜はナシにしよう？」とメールしました。まだ返事はない。

ここのところ暑いし、恋人は疲れきってるだろうから、たまの休みはゆっくり休んでほしい。会いたい気持ちは確かにあるけど、これは本音。体を壊してほしくない。

そうやって自分から言っておきながらも気分が沈んでいるのは、怖いから。こうやって相手を気遣っているうちに、気持ちが離れていきそうで不安だから。

遠慮なんかしたくない。
でも電話もできない現状じゃ、こうするしかないでしょ？


メールだけじゃ、喧嘩もできない。けど、「聞き分けの良い彼女」のふりならできる。きっと今は、この形が最良なんだ。話したり会ったりしたら欲が出て、また恋人を困らせてしまう。我慢しなきゃ。


こうやって気持ちを抑えつけて、それに慣れるのは、やっぱり怖いけれどね。

ちょっとずつ上昇。

＊＊＊

土曜日に伸びきってた髪を切って、久し振りに前髪をつくってみたら、会社での評判は上々。「感じ変わった！可愛いー！」と言われてデヘヘてな感じ。つっても私自身はそんなに変わったような気がしないんだけどね…まぁホメられたのでいいやー。うふん。
木曜日は恋人とデートの予定なのだけど、どう思うかな。こんなこと考えるなんて乙女だわん。

そしてやっと、覚悟ができた。攻撃態勢に入ることにする。
なんだかんだ理由をつけて逃げてきたこと。違う、ってわかってたのにどこかで甘えがあって見ないようにしてきたこと。真っ向から立ち向かおうと思う。きっと茨の道。予想以上に辛いだろう。そして結論が出るかもわからない。現状は変えられないかもしれない。でも、やらなきゃ。納得して生きていきたい。後悔したくない。だから、動く。



月曜の夜はなんだか好きだ。
よし、頑張ろう。

木曜は恋人がちゃんと来ました。ごはんもおいしいおいしいと言って食べてくれました。ぴったりくっついて眠りました。

なのにどこか淋しくて、体の中の空白はちっとも埋まらなくて。
恋人に「好きって言って」と情けない願いを託したら、「そういうのは簡単に言うと価値がなくなるからダメ」と一蹴されました。もともとそういうこと言う人じゃないからそうだよなあと思いつつも、悲しみが体中に侵食していきました。

恋人がすやすや寝息を立て始めたとき、涙がだらだら出て止まりませんでした。起き上がって煙草を吸ってベッドに戻ったら、恋人が「どうしたの？」と言ってぎゅうと私を抱き締めました。私は何も言わずに恋人の腕の中で眠りました。

この感じはなんなんだろう。
恋人が私を大事にしてくれてるってわかるのに、淋しい。心が渇いてる。時間が足りない。もっと一緒にいたい。隙間を埋めたい。気を抜いたら離れていきそうで、とても怖い。

慣れたと思うとこんな気持ちになる。忙しい感情。いちいち揺らぐなら、そんなもの無くなってしまってもいいとすら今は思う。すべてを放棄、リセット。自分の心から乖離してしまいたくなる。

なんか疲れてるのかな。

会社の先輩と仕事終わりに「電車男」を観てきました。

あまり期待してなかったんですが、わたくし大号泣してしまいました。
単に映画自体に感動しただけじゃなく、自分と重ね合わせてみたり、今までの自分を振り返ったりと、おセンチ野郎なのでいろいろとチープな感傷に浸ってしまい、もうラストではダラッダラ涙を流しておりました。
設定はいろいろアレですが至ってシンプルな恋物語なので、恋をしている人には結構胸に響くものがあるんじゃないか、と。

で、帰り道、恋人のことをふわふわと想っていたんですが、家に帰って電話がきて、話し始めたらまたいつもの状態にアッサリと戻ってしまいましたね。えぇ。だって仕事の話しかしねーんだもん。まぁ働いてきたヒトに恋愛映画観たあとのテンションに合わせろってほうが無理なんだけどさ。あーあもう。あのピュアな気持ちは何処へ。もっとちゃんと大事にしなきゃってわかってるのに、いざとなるとダメなんだよなぁ。修行が足りないのか。

＊＊＊

とか言いつつ、あしたは恋人が家に来ます。
2週連続で会えるなんてすごいわん。

恋人が就職してから、会うことを提案するのはいつも私だった。
でも明日は、恋人自ら「次の日休みだから会いたい、泊まりたい」と言ってくれて。嬉しかったです。

これはアレだね、ちゃんとごはんつくって、先にお風呂入って、かつ着替えて化粧もして待つ、という女子行為の効果だね。努力が実った、って感じですな。

でもさーくん、私は次の日も仕事で朝はけっこう辛いんですよ…。そこんとこよろしく。


会えるだけでも、いいと思わなきゃね。

久し振りにラブ話。

恋人は相変わらず仕事に忙殺されています。きのうは24時を過ぎてもまだ店舗にいました。帰れたのだろうか。明日はお休みらしいのですが。新入社員研修でまたテストがあるらしく、生真面目な恋人はきっと勉強に明け暮れるでしょう。体が心配だ。

こんな状態ですのでまたしても今度いつ会えるかは未定です。休みの日程教えてくれたので勝手に胸を躍らせていたのですが、あの疲れようではそんな話を切り出せるわけもなく。ってこういう風に考えるとまたストレス溜まってあとで爆発して恋人を困らせちゃうんだけどなー。我慢もほどほどにしないと、だけど、どうにもうまくいかないね。

会いたいしさみしいです。
でも、恋人は恋人なりに私のことを考えてくれているのだということがわかっているので、とりあえず多くを求めないようにしないと。私にもやることがテンコ盛りだしね。

がんばらなきゃ。がんばろう。

不安な夜を、今までだって何度も乗り越えてきたんだから、今だってできるはずなんだ。いつだってこんな気持ちを恋人に払拭してもらって、やっぱり恋人が好きだって思えた。だから、前向きに。

さて、風呂でも入ろうかね。


＊＊＊

道端に、あじさいが咲いていて。

その一瞬で消え入りそうなきれいな色を、この世でいちばん好きな人と見たい、
すぐに過ぎていく季節を一緒に愛でたい、と思う。

きっと、そういう気持ちが「恋しい」ということなのだろう。

会いたい、とか、さみしい、とか。何度口に出しても心に閉じ込めても、不可能なことはやっぱり不可能。だったら言わないし思わないほうがいい。

なにかを犠牲にすれば叶うくせに、それを自分がするのは嫌。いつだって相手が先に動いて欲しい。

私だけか辛いって思ってるのは癪だ。相手にも同じくらい、むしろそれ以上に私のことを恋しがって欲しい。

駆け引きでする恋愛は長く続かない。いつでも素直にならなければ、いつの間にか掌からこぼれおちてしまうだろう。
でもときおり、こういう考えがアタマを支配する。


私、もっときみのそばでほっとしていられると思ったのに。

早く会いたい。