心配事をふりきって、もう何も考えずにいようと思った。


思いつきで行ったお台場。
ゆりかもめであっというまに橋の上。
不純物と合わさって海くさい。
水上バスに乗りたかったけど運休してた。
こういうタイミングのはずし方も分け合えなきゃって。

隣にいるのがこの人じゃなかったらこんな気持ちにはならない。

雑念も新しい気持ちも全部自分で持っていかないと。

まだ試されていたい。決め付けたくない。
迷っているだけだとしてもそちらのほうが傾くなら嘘じゃない。

一緒に。

正直に言う。

気持ちがはなれている。

どんなに喧嘩をしても、別れたいと言われたときですら、まっすぐに恋人のほうを向いていた自分は、今はここにいない。

原因はうそをつかれていたことじゃない。
もう少し前から。
私が新しい道を歩むと決めたときくらいから、自分の中が自分でいっぱいになってしまって、一緒にいるときですら自分のことしか考えられなくなっていた。

これでいいのかな、このままでいいのかな、って思いながら恋人といた。

恋人は、今までで一番、誰よりも近くに感じて、誰よりも大切に思うことができた人。

いろんなことがあって、乗り越えて、泣きながら、笑いあいながら、真面目な顔をしながら歩いてきた道のりがあって、今の自分がいると思う。

それがなくなってしまうことへの恐怖だけが、首の皮一枚でつながっている。

簡単に結論なんか出せない。
乾ききってもいない。
まだ信じていたい。
無様にしがみついているだけだとしても、私にとってこの2年と少しの時間はほんとうに輝かしい軌跡だ。

自分にも誰かをちゃんと好きになることができて、向き合うことができるのだと。

教えてもらったことがたくさんある。
まだ与えたりないものもある。

でもそれはすべて私のエゴなのかもしれない。

「思い出で散らかった部屋」の扉を閉めることができないままでいるのかもしれない。

方向が定まっているなら苦しまない。
本能のままに。情だけでも。惜しまない。時間を使って。


ゆっくり考えて歩き出そう。

ちゃんと探そう。

なんでだかうまくいかない。

あの時、あの人もこんな風に思ってたのかなあなんて考えたりする。

でも失くしたときのことを考えると涙が出てくるんだよ。

絶対に手離しちゃいけないはずだ。

いろんなことが重なって、恋人の前でもずっと不機嫌で。

いちいちへそを曲げている私に恋人が、
「別れたいの？」と聞いてきた。


そんなことを言わせてごめん。

＊＊＊

いや、別れませんよ。別れませんとも。
ただ、どうにも忙しくて。

余裕がないのは嫌い。
でも時間がぎゅうぎゅうに濃縮されていて気持ちよくもある。
疲れるんだけど。でもね。

ああ、ゆっくりのんびりしたい。
そしたらきっと、欲しいものがもっとわかるはず。

今私を動かしているのは、たったひとつの夢に向かう情熱のようなもの。

やっと目覚めたんだから許して欲しい。

＊＊＊

恋人ちゃんは相変わらず優しいです。

私が一人で勝手に機嫌を損ねても、メールの返事をしなくても、（実際のところはわからないが）許してくれます。

最近はいろいろと自分の中でごちゃごちゃしたものがあって、ちゃんと向き合えていない。
好きなのに、いとしいのに、何かひとつ道がみえるとそっちに目がいく。

なんでもかんでも大事にできない。器用な人間じゃないってことを知る。器が小さい、のほうかも。

でも、走り出しているんです。

ちゃんと話したらわかってくれるだろうに、それすらしていないのは悪。

もう少ししたら、ちゃんとするから、ごめんなさい。

最近つくづく思うのだけど。

うちのダーリン（←普段こんな言い方せんのだが）は大きいなあ…。

私だったら息巻いて怒ることを、恋人はさらりと笑ってかわしてくれます。だから最近は喧嘩にならない。

いや、大きいなっていうか、大きくなったな、だな。
昔はけっこう「えー？！」って思うこともあったし。

私のわがままに長いこと耐えてきたからだろうか…。

＊＊＊

仕事が終わって、つかれはてて、恋人からのメールを見て、ふふ、と笑っている自分とか、結構簡単で好き。
会えなくても、話せなくてもね。

はなればなれでも、強くなれることもあるって。

ダーリンとは相変わらず仲良しですが、
仕事を辞めます。夏の終わりに。
思えばこの日記書き出してから入社したのだったなあ。
早いとは思わん。十分だ。
あとは新しい道を切り開くだけ。自分の軸がぶれないように、努力をかさねるだけ。

＊＊＊

先日はひさしぶりに焼肉を食べに行きました。

今度会うときは夜ごはんを食べてそのまま泊まってゆっくりすごしたいなあ、でもさーくんは疲れてるかもしれないからいいか、と思ってたら偶然にも「ごはん食べにいこー」と言われてえへへてな感じで。

私は焼肉屋さん自体が大学以来ぶりかというくらいひさしぶりだったので、とても楽しかったです。忙しかったけど。

それからうちに帰って、ゆっくり寝ました。あまりに疲れて眠くてセックスを拒否してしまったけど。次の日あわててしましたけど。なんのことやら。

仕事を辞めたら、こんなことできなくなるんだな、って今日考えた。
それでもいいのかと聞かれたら、いいわけないけど、今は自分のことで精一杯になってしまう。

昔みたいになりたくない。
今みたいに穏やかなのが続けばいい。
そう願っているのは同じなのだよ。

恋人のことが誰よりも好きで大切です。

草津行ってきました。

前日。
私は終電ぎりぎりまで仕事、恋人は新入社員の歓迎会で、やっとのことでお互い家についたのが25時。もう当日ですがな。
いつもより早い待ち合わせだから早く寝たほうがいいとわかっていても、「なに持っていく？」「なに着ていく？」と、はしゃいでしまいました。

当日。
東京も普通に寒かったのに、私も恋人も浮かれて薄着してしまい、長野原についたときは凍えてました。

夜の湯畑とか見たかったけど、それどころではなく。
お部屋にこたつがあったので、到着してからずっとぬくぬくしていました。ていうかいちゃいちゃしていました。（どさくさ）

朝夕部屋だしの旅館で、温泉は24時間（空いていれば）貸切なので、こころゆくまでふたりきりを堪能したよ。

・・・唯一の心残りは、ふたりとも疲れすぎていて、23時には熟睡してしまっていたことなのだけど。早寝・・・。年か？

でもでも、すごくすごーく、楽しかった。

また行きたいなあ。次の遠出はフジロックかなあ。

会社を出て、電車を待つあいだに恋人に電話をした。

なんでもないことを話して、たった5分やそこらの、短い会話で、こんなにどきどきして、くすくすと笑いがこみあげて、電車の中で恋人の声をかみしめるように、携帯をぎゅっと握り締めてしまうような。

そんな時間をもらえたことで、一日が浄化されてゆく。

＊＊＊

恋人もネットで調べていたみたいですが、旅行の日は雨だってさ・・・。

昨日まではくもりだったのに！
と、恋人にブーブー言っていると、「しょうがないよ。天気は動かせないし。寒くはないみたいだし、次の日は雨じゃなかったよ。」と。

・・・いつのまにそんなに大人になったのだ。

昔なんか、デートの日が雨の予報だと予定を変更したりしてたのにさーー！

「あと4日は長いねえ。」という恋人。
「楽しみ？」ときくと、
「楽しみだよ！」という返事。

ああ、こんなに幸せなことがあると、不安になってしまうくらい、あなたがいてくれてよかった、と思う帰り道。

もうちょっとがんばろう。

実に3週間ぶりに、恋人に会いました。


宣言していたとおり、どこにも出かけずに、うちでビデオを観ました。
恋人が録画してくれたブリットアワードのビデオ。
功労賞のオアシス、噂とおりリアムの歌がよくなかったなあ・・・。ショック。
スノウ・パトロールがとてもすてきだった。
テイクザットは懐かしすぎた！ロビー、カムバック。

外は雨で、肌寒くて、ふとんに入って昼寝して、満足満足。
時間が足りなかったけど、来週は旅行なのでがまん。


私の部屋に着いてすぐに、恋人にぎゅうーと抱きしめられて、ああ、この人も私に会いたかったんだなあ、と一発でわかりました。
会いたくて、さわりたくてしかたなかったんだな、と。
お店でごはん食べてるときはいたって普通で、そんな素振り一切見せなかったのになあ。

もちろん私もそうだったので、ずーっとくっついていました。

幸せでした。


来週は晴れるといいなあ。

やっと今月の旅行の宿が決まった。草津温泉。
貸切の露天があるのです。わーいわーい。
特急に乗って、駅弁とかたべながら行きたいなあ。

でもその前に、早く会いたいなあ・・・。
もうずーっと恋人にさわってないよ。うう。

＊＊＊

電話してて、早く一緒のふとんに入って昼寝したい、今度会った時はお出かけはしない！と、言い切ったら。

「そうだね。くっついてると安心するもんね。」
と、恋人がいう。

バカみたいだけど、奇跡のような言葉だと思ったよ。

＊＊＊

一瞬だけでも、「なくなってもしょうがないか」と思った自分を消去したい。

うそばっかりうまくなる。隠しとおすことすら容易く。
そんなことばかり。

それで疑い深くなるなんて鏡を見てるようなものじゃないか。

一番信じられないのは自分。

春の夜がどうしようもなく好きです。空気がとろとろとしている。散歩したくなる。

やっと繁忙期が終わり、退職宣言打ち出してしまいました。わー。
でも引継ぎが決まるまで退職日は切れなさそう。
ちんたら募集してたらこっちから切りましょうかね。とりあえず、今はそれでモチベーションを上げないと、毎日死んでしまいそうなので。体じゃなくて心が。

＊＊＊

恋人とけっこう会ってません。むむん。
今月は社内行事があったりで、月初に休みが合わなかった。

でも、再来週はふたりで連休とって温泉にいくのです。まだ宿がきまってないのだが・・・。

最初は日光東照宮が見たくて（渋いか？）そっち方面で探していたんだけど、なんかのらないので、草津か伊香保にしよう！と。

連休で、しかも一泊だけど旅行なので、探すのも楽しいです。はやくいきたいなあ。

＊＊＊

メールのタイトルに好きな曲の名前を入れると、
返信のタイトルにその歌詞が書かれている。

なんてことないことなんだろうけど、こういううれしさってとてもレアなような気がする。

一緒に聴いた曲だからなおさら？

うん、好きだなあ。と、思う。

恋人ちゃんとは、あいかわらずとても仲良し。
先日のお泊まりは、お互いの仕事が終わってからよく行くパスタ屋さんでおなかいっぱい食べ、ぷらぷらしてホテルに着いて、ぐうたらと過ごしました。
泊まった部屋からは少しですが夜景が見えて、「あれはいつも乗ってる電車！」「いつも通ってる道！」とかいってはしゃぎました。窓のとこに30分くらいかじりついて。小学生。
とても楽しかったです。
ああ、この前もそういやうちに泊まったなあ。うわあ、仲良しだなあ。
っていうか普通なのかなあ。でも会う回数にしたら今月は2回だったなあ・・・。

＊＊＊

理由なく、助けを求める。

欲しい言葉をくれるまでずっと。

違う人ならもっと、とか思いながら。

わかってほしいのは一人だけなのに。それをわかっているのは自分なのに。
これ以上のことはないって知っている。幸せってそういうことなのも。


あのとき、もっと早く会っていたかった、って言ってくれたこと、忘れないように。

繁忙期の最終月、休みが最も少ない3月に、私のとっても少ない友人たちから次々とおさそいが。飲みの連続。
嬉しいけど、し、死ぬ。

＊＊＊

恋人ちゃんとは今週会えなかったので、今度はお泊まりです。
朝がゆっくりなホテルを探し中。

最近月に一度はふたりで外泊してるなー。
私の部屋でのんびりするのもいいけど、ホテルに泊まるのもちょっとした旅行気分で新鮮。

まあ、もう付き合って2年半になるので、そういう刺激を取り入れるのはよいことだ。
たまには一緒にお風呂に入ったりね、大事だよ。

マンネリとまではいかないけど、イヤな慣れがでないように。
いつまでも仲良しでいたいしね。

てなわけで今週はそのことで頭がいっぱい。
早く来い、休みー。

ああ、2月も終わりなのか・・・。
もうすぐ繁忙期も終わるし、退職宣言をする日までカウントダウン始めようかな！！！（自棄）

＊＊＊

恋人ちゃんとは、最近ほんとうに喧嘩をしません。
仲良くてラブラブなわけでもないのですが。いや、別に冷めてるとかでもなくて。

なんというか、穏やかに日々が過ぎていっています。あ、仕事は別な。

お休みをあわせることができているので、たまに泊まりにいったり、ゆっくり部屋で過ごしたり、お出かけしたり。
去年のギスギスした冬からは、考えられないくらいほっこりとしています。

もうすぐ付き合って2年半。
早いなあ。

私も25になり、周囲から「結婚しないの？」という声もちらほら出始めている今日この頃ですが、そんな雰囲気ぜーんぜんありません。
このままうまくいったらするかもねー、とかそんなくらいです。
（ていうか私は25でも向こうは24だから！無理だろ！といいたい）

・・・相手が居るからこそのんびりしてるのかもしれんがね。
いやいや、まだまだ。

今年は、おそらくまた転職をするつもりです。ははは。
次はちょっと、チャレンジになると思う。
無謀かもしれないけど、でも、やってみたいんだからしょうがない。

ラブのほうは今後もおだやかに、と祈るばかりです。

「月曜日その1」

久し振りの逢瀬なので、いつもよりちょっと早めに待ち合わせ。
天気がよくて、ホームに電車がすべりこんでくるのを見て、なんだかどきどきした。

ふたりで新しいお財布（恋人はバーバリーの新作、私はクロエ）を衝動買いし、大好きなパスタ屋さんでごはんを食べ、予定通り水族館へ。

入ってすぐに、大きい水槽で餌付けショーをやるというのでワーイと見ていたら、予想以上に感動した。おねえさんがエイにえさをあげるときのエイの顔といったら！恋人と一緒に「かわいい・・・！」と夢中になりましたよ。
深海魚、熱帯魚、ペンギン、あしかショー、ペリカン・・・とかなり堪能。はしゃぎました。

おうちに帰って姫始め←堂々と書く。恋人はつぎの日も休みだったのでお泊まり。あえなかったぶんをとりもどすべくくっついて眠った。

「月曜日その2」

ほんとうは日曜の夜に待ち合わせしてお泊まりの予定だったのだが、次の日に私が仕事が入ってしまい無しに。くそー。
仕事といっても会社に行くのではなく、あるお客さんのおうちにご挨拶にいくというもので、ちょっと遠いところに行かなければならず。
さーくんにそれを話すと、「じゃあオレも行くよ。」と。
意外な展開でうれしかった。

仕事がらみなのはイヤだったけど、いつも乗らない電車に乗り、遠出するのは楽しかったです。

時間があまりなかったし、先週があまりにもよかったので今週はいいやー（老夫婦）と思っていたのだが、おうちに帰っていざとなったらかなりすばらしいセックスをしてしまい、ふにゃふにゃになった。

来週はお泊りなので、さみしかったけどがまんしました（帰り際ずっとくっついててさーくんにうざがられたけどな）。

＊＊＊

はなれてから、いつも思う。
ああ、これも話したかった、あれも話そうと思ってたんだ、って。

好きな人を目の前にすると、そこにいるその人で頭のなかはいっぱいになってしまう。そのとき感じたことを口に出すことで精一杯。

もっとさわればよかった。
もっとぎゅうとしてもらえばよかった。
もっと髪をなでてあげればよかった。
もっともっと。

次こそは、って思うけど、きっとまた同じこと。
いつだって私の前にいる好きな人しか、見えていない。

気が付いたら年が明けていたよ！

年末年始はがっつり休みました。友人と飲んだくれ、実家でDVDを鑑てゴロゴロと。今はすっかり仕事虫に戻ってしまいましたが。

しかし！
今年に入ってからまだ恋人と会っていない。
というか、また1ヶ月くらい会っていません。わー。

年末休になってすぐ、恋人がはやりのノロウイルスにやられてしまい、会う予定が立ち消えになってしまったのだった。

来週の月曜日、久し振りに会う。
恋人も私も忙しくてつかれているから、なんかのんびりできるところに！と話していたのだが、なぜか水族館に決定。なぜだー。でも行きたい。

「あと3日」「あと2日」と、ふたりでカウントダウンするのが楽しいのです。

＊＊＊

「私は自分のマフラーに顔を埋めて笑いをこらえた。四年もいて、こんなに好きだなんて不思議なこともあるものだと私はその時思っていた」

最近読んだ本の一節。

まあ、私の場合は2年とちょっとなんだけど。

すごくすごくすごく、わかる。泣きそうなくらいに、痛いくらいに、今はその気持ち。

＊＊＊

そういえば正月、前の恋人から電話がきて、たまたま携帯をいじっていたのでうっかり取ってしまった。

「まさか出るとは思わなかった」

だって。

あの冬に、私のもとから去っていったのはあなたなのに、そうやって昔と同じように話すことができるんだね。

私にはできないよ。

燃え上がっていたものはどこに行ったんだろう、と考えたけど、それはは消えてしまったのではなく、まったくべつのところでまだあるんだ。場所がかわって、種類がちがって、向かうところがまったく反対になった。

もう思い出さない。