昨夜遅く、恋人が仕事を終えて一旦家に帰ってから、私の家に来ました（ビバ・同じ沿線）。

ごはんを食べて帰って、まあ予想どおり恋人ちゃんは疲れきって早めのご就寝でしたよ。今日も昼過ぎまで寝てたしね…。

で、以前よく言っていた近所のラーメン屋さんに久し振りに行っておなかいっぱい食べ、喫茶店でコーヒーを飲みながらたくさん話した。話題はもちろんこれからのこと。

私は恋人が私との将来のことをどれくらい真剣に考えているのか、いまいち真意を掴めずにいた。そう考えてくれていたのは嬉しいけれど。

私は今時アタマが固いのかもしれないけど、勢いで、とか、ダメだったらその時はその時、とかいう考え方はできない。やっぱり、きちんと未来を見据えてじゃないと。重いですか。重いですね。
うちのおかーちゃんだって「アンタがおかしな人を選んでるとは思わないけど、母親としては結婚前に男と一緒に暮らすっていうのは賛成できない」って言ってるし。

私だってちゃんと筋を通して、みんなから反対されずに話を進めたい。


恋人の話を聞いていると、「一緒に暮らせば今より会える」とか「お金を貯めるために」とか、やっぱり私とギャップがある気がする。
親のことも、なんだか曖昧だし。こりゃいかん。

というわけで、今日はそのへんを具体的に話し込んだんだけど、恋人から「今の仕事を長く続ける気はない」という話も出て、じゃあその先の話はまだまだ先だねーということになった（私は「フリーターとは結婚する気はない」とハッキリ言った）。

…でも、それとはまた別の話として。

住むとしたらどのへんかなあとか、どういうところがいいとか、そういういった夢のようなほわんとした話は楽しいからついしちゃうんですよね。ああ、ラブに負けた私。
喫茶店で賃貸情報の本をふたりで見て、あーだこーだ言ったりとか、やっぱりなんだかきゅんとするんですよ。


で、もうそろそろ帰らないと、ってなったとき。

恋人が、喫茶店で私の手をぎゅうと握って。

「帰りたくない。もっと一緒にいたい。
　一緒に暮らそう。」

って、はじめてちゃんとした（？）言葉にして言ってくれて。


胸が苦しくなった。
離れたくない、って思った。

一緒に住んだら、こんな苦しい気持ちになることはないのに、って。


甘いなぁ…。


いや、まだまだこれから。
明日からまた仕事がんばるぞー。

私は、幸せの真っ只中で、愛する人を突然失った人を知っている。

その人はそれでも、強くて優しかった。人生を諦めなかった。自分で自分をかわいそうだとも思わなかったし、弱気なことも言わなかった。

今になって、私自身に本当に愛する人ができて、初めてその人の痛みがわかる。どれほどの苦労をしたか、どれほどすべてを捨ててしまいたかったか。でもその人は逃げなかった。負けなかった。


私はその人のことを思うと、愛する人を失うという重みに捉われる。いつ何が起こるかわからない。そばにいた人が、突然いなくなってしまったら。その人の思いが私の体と脳の中に侵食して、一体化している。


怖くてたまらない。

私に同じことが起こっても、その人のように生きていける自身はない。


だから不安になるの。会えないだけで。少しでも連絡がないだけで。私のこの考えは、マイナス思考が飛躍したものじゃない。深く根付いていて、取り払うことはできないものなの。わかってもらおうとは思わない。でも、どうしようもないの。


「俺はそんなに簡単にいなくならないから」


そういう言葉をくれるたびに、また、この恐怖は増していく。



本気で大切に思う人ができると、こんなにも怖くなるものだったなんて。

お願いだから、突然、消えてしまわないで。


ずっとそばにいて。

きのうは私が久し振りに早く帰れて余裕があったから、恋人とゆっくり話をしよう！と思っていたのに、なんか雰囲気悪めになってしまった。

話題は仕事の話。やっぱり疲れてると、刺々しくなってしまうのだ。相手にとっては何の悪気もなく発せられたことでも、私はカチンときて、すごく不機嫌になってしまう。今日の朝反省したけどね。でも昨日の夜は寝る直前までハラワタ煮えくり返りそうだった←怒りすぎ。

で、今日も早上がりでうきうきなんだけど、恋人ちゃんは親戚の結婚式で那須に行ってしまって、まだ帰り着いてません。

さっき帰りの新幹線に乗る前に電話が来て少し話したんだけど、良いお式だったみたい。なによりですな。単純な恋人ちゃんは結婚願望が深まったようすでした。

きのうはちょっとブータレてしまったけど、きょうは自然な感じで話が出来てほっとした。私もきのうほど疲れていないし（ていうか疲れすぎちゃっててむしろハイになってきた）やっぱり仲が良いのが一番だね。

早く会いたいな。
喫茶店で、向かいあってゆっくり話したい。

明日も早く帰れるといいなー。

＊＊＊


きのうで付き合って11ヶ月だったんでした。

あと1ヶ月で1年！早いような、まだそれしか経ってないのかーというような、へんな感じ。

これからもよろしくね。

ここ最近めっきり帰りが遅くて、家に着いたらばアラもう日付変わっちゃう、明日も5時半起き…ってことが続いて、さすがにボロボロ。きょうは早く帰れて嬉しかったー。

そんなわけで恋人ともなかなかゆっくり話すこともできず。

きのう家に着いたらちょうど恋人から電話がきたんだけど、さすがに疲れてて良い態度を取ることができなくて、恋人はなんだかさみしそうだった。ごめんね。

次に会うのは水曜日の夜の予定。木曜がふたりとも休みだから、恋人の仕事が早く終わったら会って、そのままお泊まりできればいいなあと。

＊＊＊

思えば久し振りにこのまえ会ってから2週間も経っていて。
日々は仕事であっという間なんだけど、そう考えると、ああ会いたいなあ、と考えてしまう。

ふたりとも忙しいから、こういうときこそ電話なりメールなりのツールをうまく使って、つながりを感じられるようにお互いに努力はしている。

でもやっぱり私は、会えないとダメだ。直接恋人を肌で感じられなければダメ。


そんなわけで、早く水曜にならないかなあ。

あの日は私も恋人の休みだったのだけれど、私が友人と約束があったので、会う予定はなかった。

お昼前に恋人から「予定の時間まで、少し会わない？」と電話がきて、いいよ、と恋人の地元まで行った。なんとこの年になって情けないのだが、恋人の両親の留守のあいだに恋人の実家にはいりこんだりした。うわー高校生じゃねんだから。

そんなこんなで私が帰らなければいけない時間になったのだけど、恋人が「話したいことがある。待ち合わせの時間延ばしてもらえないかな」と言ってきた。

私は遅刻したりするのが嫌いだから、「無理だよー。約束しちゃってるもん」と言った。
しかし恋人は「今日じゃなきゃダメだんだ」といつになく深刻な顔なので、本当に申し訳ないけど、と友人に連絡し、待ち合わせ時間に遅刻することを伝えた。

喫茶店で、なにを話すんだ、と思っていたら、恋人が。

「俺と結婚する気ある？」

と。

以前もそんな話をしたけど、その時は話題の一環として軽く流していた。

私は「そりゃー…あるよ」と言った。

恋人は、

「ずっと考えてたことなんだけど、俺は今、何の目的もなく仕事して、だらだら暮らしているけど、イズミと人生を共にすることを目標にして、これから頑張っていきたいって思っているんだ」

というようなことを言っていた。

もちろん私は目からウロコ。
あんたそんなこと考えてたの？！と、叫びたくなるくらい（実際叫んでたかもしれんが）。

それから「俺が家を出たら、一緒に住もう」という話をされ。

またまたビックリ。

で、今のお互いの貯金額とか収入とか、支出の内訳とかを開けっぴろげに話し、今すぐには無理だから、ふたりでお金を貯めようということでとりあえずその話は終結させ、私は友人のところに向かった。

電車の中で、ずっとぼんやりしていた。

私と人生を共にしたいって、考えてくれてたのかぁ。

なんだかくすぐったいような、ちょっと不安なような、変な気持ちだった。

＊＊＊

で、まあこの話をしてから数日経ってるんだけど、いろいろ悩みどころがありまして、一筋縄ではいかなそうです。

私は確かに恋人と未来も一緒に居られるのは嬉しいし、それ以上の幸せはないんだけど、時期的なことが一番かな。まだ今の仕事を始めたばかりで、恋人とはいえ誰かと生活を共にするなんてできるのか、ということ。

恋人は今すぐにでもいい、という感じだったけど、私は「とりあえずお金貯めて、具体的な話はそこから考えよう」と言った。まあ実際お金もないんだけどね。


もちろん嬉しかったし、すごく感動したけど、なにしろまだふたりとも若い。絶対どこかで自分本位になって、お互いがお互いを傷つける事があると思う。

難しい問題になりそうです。

8月はほんとにラブ月間だった。
今まで休みが合わなかったのを埋めるかのように、休日ともなれば、これでもかー、と一緒にいた。1週間のうち会ってないの2日だけ？！とかいう週もありました。すごいねぇ。

でももうそんな浮かれポンチも終わりです。
来月からはお互いの仕事の関係で本当に休みが合わなくなるから。1か月に1回でも会えたら奇跡です。

月曜日は私が友人との約束があったので早めに駅でさよならだったんだけど、ほんとにお互いにはなれがたくて、さみしかった。あんなに一緒にいたのに、全然まだまだ足りなくて、それどころかもっともっとそばにいたくなって。

友人と遊んだ帰りに「なんだかさみしいよ。次はいつ会えるんだろう」とメールしたら電話がかかってきて、「俺も本当にさみしいんだ。どうしよう？」と恋人。

今月はいろんなとこ行ったね、楽しかったね、って言い合って、なんだかまじめな話もしました。


「会えなくても、大丈夫だよね？」と言ったら、
「決まってるじゃん」と言ってくれました。


今の時点で、本当に次にいつ会えるのかはまったくわかりません。
とても不安です。

でも、頑張ろう。私はさーくんじゃないとだめだ。他の誰も替わりがきかない。そしてさーくんもそうであるように。誰よりも優しく強く、さーくんを支えてあげられるように、これからも頑張る。


改めて恋人への愛を誓った夏でした。

愛する人が今、居ること。



今までの辛い恋愛も、すべてこの人と愛し合うための前哨戦だったのかも、なんて。


チープでベタな考え。


幸せで涙が流れるなんて、今だけかもしんないから。

バカみたいだけど、ほんとにきみが愛しいよ。

今日も昨日に引き続きダメな日でした。

一緒に観ようねーと昨日借りてきたビデオ（ティム・バートンの「ビッグ・フィッシュ」。ずっと観たかった）を観始めたとたん、恋人、寝る。熟睡。

結局ひとりで観て、終わる頃に起きた恋人に対してかなり怒ってしまい、恋人を困らせた。

一緒にいるのにひとりで寝られちゃたまらんですよ。意味ないっすよ。眠いのはしょうがないかもしれないけどさ、じゃあ、私ってなんなの？って思ってしまうよ。

恋人にそんなようなことを泣きながら（泣くな）言ったら、すごく悲しい顔をして「ごめん…」と言ってたので、なんとか仲直り。

で、夜ごはんを食べにファミレスに行ったのですが。

そこで初めて、ふたりの間に「結婚」という話題が出た。

お互いの仕事の話をしてて、恋人が「出世しなきゃ結婚できないしな」と言ったので、私は目を丸くして「結婚？さーくんもそんなこと考えるんだねー」と言った。

そしたらば。
「俺と結婚したいと思ってる？」と突然訊かれ、またびっくり。

「えぇ？！」としか言えませんでしたけどね。
だってほんとに、恋人は結婚なんて考えたことないんだろうなと思ってたし。
恋人に「私と結婚したいって思ってるの？」って聞き返したら、笑った誤魔化されたし。おいおい。

私は一応、さーくんとの結婚生活を考えたりしたことあるから。具体的にじゃなく、ほわんとした非現実的なレベルでだけど。
そして私は絶対に、自分から結婚の話は持ち出したくないと思っていた。なんでだかわかんないけど、年上女のプライドなのかも。

「まあまだ先の話だよねえ」って言ってその話は終わったけど、なんかびっくりしたなー。

どきどきする話題だ、結婚。

恋人と一緒に連休でした。

が、今回は類を見ないほどのダメデートでありました。

＊＊＊

まず、前日からダメだった。
電話でずっと話していたんだけど、どこに行くか全然決まらない。
私の疲れが溜まってきたのがあって、そんなに遠出はできないってことから端を発し、でもせっかくの連休なのに家でだらだらはイヤ！とかなんとか。
もうほんとに、今までで一番決まらなかった。ここ最近たくさん会えてたから、遊び尽くした感もあったんだけどね。ぜいたくな悩み。

結局、品川の新しくできた水族館に決定したのですが。

翌日、恋人が遅刻。暑い中屋外の駅のホームに立ち尽くして不機嫌に。

品川。夏休み中で思ったより混んでる。

お昼。ごはん食べようと入ったお店に、めちゃめちゃ日の当たる暑い席しかない。席替えてくれって店の人に言ったらカウンターしかないと言われ、恋人は「カウンターはイヤ！」と言って結局暑いままごはん。イライラが募る。

水族館。イルカのショーで恋人、いきなり寝始める。しかもマジ寝。

それから家に帰って飲んで、恋人が22時に寝入ってしまい、私も早寝。

…とまあ、殆どを不機嫌な顔で過ごしてしまったデートでした。

でも恋人が「怒んないで」「イライラしないで」と私のご機嫌をしょっちゅう気にしてくれたので、不思議とケンカにはならなかったんですけどね。不思議と、じゃねーか。私だけかピリピリしてたのは。ごめんね、さーくん。

どうしてこうなんだろう？

愛する人がいて、誰よりも大切で、失いたくなくて、ただそれだけなのに、私という人間はしたたかで、生存本能が強すぎる。

こうしてまた言えないことが増える。


＊＊＊

お盆なのに、今年は実家に帰れなくてめちゃめちゃ凹みまくり。

家族と親戚は宴会だし、地元の友人は集結してるし、恋人はサマソニ行っちゃうし。私は今日も仕事。

電車の中で大きな荷物を抱えている人を見て、「ああこれから実家に帰るのかなー」と思ってせつなくなる。

はぁ。

明日はやっと休み。
お昼は大学の友人に会って、恋人と合流し、ライブ。

楽しみなんだけど、ホームシックです。

きのうの話ですが。

仕事でというかなんというか、ものすごく嫌なことがあって、帰りの電車を待つ間に錯乱状態で恋人に電話をした。落ち着いて、とにかく気をつけて帰ってねと言われ、涙ぐみながら電車に乗った。

恋人も次の日朝が早いのに、私が家に着く24時すぎまで起きて待っててくれた。家に着いたよっていったら「ほんとにほっとした…」って言ってくれた。

今日の朝も「大丈夫か」ってメールくれた。すごく心配してくれて、申し訳ないのとありがたい気持ちでいっぱい。

恋人がいてくれてよかったなぁって心から思う。



ああ。それだのに。

なぜさっきの電話で冷たくしてしまうかな、私よ。


…可愛くなりたいな。

昨晩ふたりとも疲れきって23時に寝たので、朝の9時に起床。健康的。

今日はどうしようかと話し合うもなにもまとまらず、結局私の部屋でうだうだごろごろしていました。一緒に甲子園観て、お昼はピザを取って、ほんとに一歩も外に出ず。なんて怠慢、そして贅沢。

今まではお泊りしても次の日私は仕事だったから、こういう風に過ごす時間がなかった。もう力のかぎりべたべたしましたとも。

ちょうど去年の夏、まだ付き合っていなかった私たちは、急速に距離を縮めていったんだった。毎週末さーくんといた。甲子園の決勝をふたりで観た。きっとこのころから、私にはさーくんが必要で、大切なひとだったんだろう。そのときは気付きもしなかったけど。

ベッドに寝転がりながらそんなことを考えていたら、恋人も同じ気持ちになっていたらしく、「去年の夏を思い出すね」って言ってて、なんだか可笑しかった。


急にいとしい気持ちがこみあげてきて、
「私ね、さーくんといると、本当に楽しいんだよ」と唐突に言ったら、
恋人は「俺もだよ」と照れながら言った。


そのあとナニをするわけでもなくくっついていたら、夕方ころにいつのまにかふたりで眠ってしまっていて、気付いたら夜。わー一日が終わっちゃうよ！と慌ててみたものの、私は次の日仕事なので、さーくんは早めのお帰り。

さみしいね、うん、でも明日からも頑張ろうね、とか言い合って、連休がすぎてゆきました。



＊＊＊

とまあラブい感じにまとめてみたんですが、途中途中で小さな諍いもありましたけどね。久し振りに丸二日間一緒にいたもんだからさ。まぁそのへんは置いといて。てへ。

ふたりとも完璧な連休で、二日間一緒に過ごす、なんて、恋人が就職して以来初めて。わー！すごい！

で、どこ行くんだい！となったのですが。

恋人の希望：人がいないところ。
私の希望：とにかく田舎。

というわけで。
折衷案として、埼玉県の長瀞に行ってきました。


東京から在来線で2時間。結構な遠出でしたが、かなりよいところでした。電車の風景がどんどん田舎になっていくにつれ、ホームシックになりましたが。実家帰りたいよぅ。

まずは長瀞の名物であるらしい手打ちそばで腹ごしらえ。おいしかった！恋人は大盛りのうどんを食べていた。ものすごい量だった。

そしてメインは川のライン下り。14時頃といういちばん暑い時間に舟に乗り込んだのですが、川の上はめちゃめちゃ涼しくいい風が吹いていました。水もきれいだったし、気持ちよかったー。

マイナスイオンをたっぷり浴びたあとは、かき氷を食べる。そのへんの民家みたいなところで売ってるとこで食べたんだけど、恋人は敷いてあるゴザに寝転がって気持ち良さそうでした。かき氷もうまうま。

そのあと歩いて宝登山神社まで行き、お参り。木々に囲まれた静かな神社でした。私、神社とかお寺とか異様に好きなのです。ここもいいところだった。

17時くらいに電車に乗って、私の家へ。恋人ちゃんは爆睡してました。

暑かったけど、たのしかったなー。田舎はやっぱりいい！写真もいっぱい撮ったし。

なによりもやっぱり、恋人と一緒になって、「夏だなぁー」「夏だねぇー」と季節を肌で感じられたことが嬉しかったな。

愛するマイダーリンの誕生日。おデートしてきました。ビバ平日休みー。

＊＊＊

恋人が髪を切りに行っていたので、待ち合わせは恵比寿。
電車の中でプレゼント（ポール・スミスの名刺入れ。可愛いの）を渡す。相変わらず喜び方がイマイチな恋人。ほんと贈り物のしがいのない男だよ！プンスカ。

「ガキの使いやあらへんで！！」の「笑ってはいけない温泉宿in湯河原」の再現セットが見たくて、日テレジャンボリー（汐留）に行きました。ガキの使いはふたり共通の娯楽、いやライフワークなので。

まずはカレッタの「アジャンタ」でインド料理をたらふく食べて腹ごなし。インド人の店員の声小さすぎ。カレーうますぎ。しやわせー。

で、メインの「ガキの使い」ですが。
思ったよりしっかりしてて面白かったです。ほんとに笑っちゃいけなくて、三回笑ったら強制退場になっちゃうから、堪えた堪えた。キツかった…。笑いそうになったら恋人をつねったりしてました。
出てからふたりしてめちゃめちゃ笑ったな。あそこのあれは面白かった、とか。ほんと辛かったっす。笑いたいときに笑えないのって。
ちなみにふたりのベストは「まさにガースーだね」のポスター。ズルい。ズルすぎる。

そのあと、恋人がロンズデイルのお店に行きたいというので原宿へ。かばんを買ってました。竹下通りでビートルズショップに入っていろいろ見たりして、まだ時間があったので私の家へ。

で、まあ入れたり出したりしたんですが、なんか「うわぁ」て感じでしたね、久し振りに。なんでかなー。

そのあとはふたりして「明日仕事行きたくないよー！」って言ってました。でも来週は連休だからそれまで頑張ろうね！って言い合って。
今までは遊んでも、どっちかが次の日は休みだったから、「明日休みなんていいよねー」って方向に行っちゃってたけど、ふたりで言うと、力が湧いてくるような気がした。なんか嬉しい。

恋人を駅まで送る道すがら、「きょうはほんとにいい日だった。いろんなところ行ったけど、ほんとに全部楽しかったよ」って恋人が言って、ああよかったなぁ、って思いました。


めちゃめちゃ疲れたけど！！明日起きれるか心配。


＊＊＊

さっき恋人から、「名刺入れありがとう。今日みたいな楽しい日があると、嫌な仕事でも頑張ろうって気になれるよ。次の休みも楽しみにしてる！」とメールが入った。

ほんとに今日楽しんでくれたんだな、って思って、嬉しかった。


いとしい人の生まれた日に一緒に居られて、私も幸せ。

普通に過ごしていたら、この日をとくべつな日だなんて思わなかっただろう。

私と出会うために生まれたんだ、なんて大きいことは言えないけれど。

生まれてきてくれてありがとうって、心から思う。


きみにとって素晴らしい一年でありますように。

きのうも書いたが最近は恋人とめっきり仲良しさん。

なぜか毎日電話がくる。まぁ今日のは業務連絡（？）みたいなもんで、ちゃんと話せなかったんだけど、電話を切ったあとにメールも。

どうした、マイダーリン。なにがそんなにごきげんなのだ。
なんだか付き合ったばっかりのころみたいだよ。


あまあまです。早く会いたい。


＊＊＊

今日は10ヶ月記念。早い。早すぎる。

今月はお互いに休みが多いからいっぱい会えるけど、来月からはわかんないなぁ。どうなるのかな。

恋人からは「お互いに励ましあって、これからも仲良くやっていこうね」ってメールがきた。

私も同じ考えだよ。

でも、お互いに疲れて余裕がなくなったら、また5月くらいの悪循環なふたりに戻ってしまうんじゃないかと思うと、怖い。


いつまで続くかな、この幸せ。

新しい会社。

入ったばかりだから当然だけど、会社の雰囲気や社員にまだ馴染めてないし、わかんないことだらけだし、私がやる業務はえらく煩雑で覚えることがどんどん派生してくる。加えて朝は5時半起き。どうでもいいけど社内が熱くて仕事中は汗だく。

だのに、それだのに。


前の会社の500倍くらい充実してます。
仕事、楽しい。

とか言ってられるのも今のうちだけかしらむ。


＊＊＊

ラブもなかなか順調であります。
新しい仕事のことを心配して、たくさんメールなどをくれる。ありがてぇ。

今月は恋人の休日があらかじめわかっていたので、平日に休めるのをいいことに、ガンガン合わせまくりました。恋人の誕生日、連休などなど。いいの、来月からはきっと合わないし。って誰に言い訳してるんだかわからないけど。

金曜は誕生日のおデートです。
プレゼントはもう買ってあるんだけど、恋人がどこに行きたいとかなにがしたいとか考えてなくてねえ。もう。

私は去年の誕生日に恋人といてすごく幸せだったから、恋人の誕生日（去年はまだ付き合ってなかった）もすばらしい日にしたいのです。

のんびりしたいらしいけど、どうすりゃいいのさ。

でも、楽しみ。あと二日頑張ろう。

いよいよ明日から新しい会社ということで。

今日一日はおなかが下りまくりでした。意外とナイーブな私の体…。

＊＊＊

最近なんだか、恋人のメールが冷たいような気がしていた。
電話したり、会ったりするとべつにふつうなのに、メールだけなんとなくそっけないような。

私はちまちまメールをするのがあまり好きでないので、一日の終わりに「今日はこんなんだった、さーくんはどうでしたか」みたいなメールをするのみ。
恋人は必ずそれに対して返信してくれる。それは変わりないんだけど、なんか文面がこれまでと違う。なんかあっさりしてる。


で、なんだかそのことで悶々としていた。

これから私の仕事が始まって忙しくなったら、そういうちょっとしたこともダメージになってしまうんじゃ、って。

とくに最近は、会えるかどうかも定かでない状況になるという不安があって、すぐに「もしかしてもう私のこといらなくなったのかな」とか考えてしまう。

今日もちょっと不安になっていたら、仕事を恋人から電話がきていた。私はお風呂に入っていたので、出てすぐにかけなおしたんだけど恋人は出なかった。

「明日から頑張れってひとこと言いたかっただけだよ。今日は早く寝なさいね」ってすぐにメールが来た。

電話で話せなかったけど、私を気遣ってくれたメールですぐに元気になた。単純。

どっかで弱気になると、すぐに被害妄想が肥大するのは、私の悪い癖。
恋人はちゃんと私のことを考えてくれてる。思いやりがある人なんだ。忘れそうになっちゃいけない。

これからも、頑張ります。

某花火大会行ってきました。恋人が明日仕事なので早めの帰宅。さみしいのう。

思えば去年、恋人と付き合うことになる前に、「連れて行きたかった」って言われた花火大会だった（去年は中止になっちゃったから行けなかった）。まさか今年、ほんとに一緒に行けるなんてね。

隅田川みたいに大規模な花火ではなかったけど、のどかな雰囲気でとても心地よかった。花火もちゃんときれいだったし。我々にはじゅうぶん。
ビール飲んで、「きれいだね！」って言いながら、笑い合って。

こんなふうに、好きな人と一緒に季節をひとつひとつ愛でることができてほんとうに幸せ。

こういう気持ちになるたび、自分がどれだけ恋人のことを好きなのかわかる。確認してしまう。いとしい夜。はなれたくなかったけど、しかたないね。



また来年も、さーくんと行きたいな。

＊＊＊

余談。

今日生まれて初めてラブホテルというところに行きました。すごいおもしろかったー。

＊＊＊

なんか今日で私の夏は終わった気がする…。
明日はいろいろ準備しなきゃ。

日曜は恋人とひさびさに日中にデートしました。

下北沢に着いて、まずはずっと行きたかったカレー屋さんへ。野菜カレー、うまい！コーヒーもすごくおいしかった。

大満足して、古着屋と中古レコード屋をあちこちぶらぶら。いろんなお店を見て、笑いながら手をつないで歩く。なぜか恋人もラブモード全開。しやわせ。

天気が悪くなってきたので、私の家へ。ひととおりいちゃこらして、ひさしぶりに一緒に寝転がりながらサザエさんなど観る。恋人が就職するまでは日曜日の恒例行事だったのにね。なんだかなつかしい。恋人の胸に頭をあずけて、ちょっとうとうとしながら。

うちを出てファミレスで晩ごはん。まじめな話をする。
これからも不安は消えないだろうけれど、やっぱりこのひとと一緒にいたい。改めてそう思えた。

駅でさよならして、家に帰る。

深夜に恋人から「今日は楽しかったね」ってメールがきていた。いつもはそんなことしないのに。どうしたのかしら。まぁ私その時もう寝ていたので、気づいたの朝なんだけどね…。あぁバカ。


思い出すだけで幸せな気分になれるくらい、楽しかったです。恋人もそう思ってくれてるといいな。

今週の土曜は花火大会！逝け、台風！！