また喧嘩。

＊＊＊

この前、友人に夜の首都高ドライブに連れて行ってもらった時に思い出したこと。


おととしの夏くらい、やっぱり友人の車で夜に首都高を走ってもらって、明かりの消えた東京タワーやら、芝浦の埠頭やら、どっかのパーキングエリアなんかを写真に撮って、さーくんに送った。

あのときはまだ付き合う前で、でも私が「良いな、これ」って思ったものをさーくんに見てほしくてしかたなくて、なんでもかんでも撮って送りつけてた。夜中だったけど、さーくんは一枚一枚にちゃんとコメントをつけて返してくれた。「夜は危ないから気を付けて遊んでくださいね」って注意もしてくれた。


この前、同じパーキングエリアの乾いた地面を見て、その時のことを思った。

あの頃は、一日のほんの一瞬でも見せたいものや伝えたい事がたくさんあって、もどかしいくらいだった。

今はどうだろ、って考えてみても、よくわかんなくなった。

きっと、気持ちは変わってないんだ。ただ、伝え方が下手になって、上手くいかないだけ。一度ひねくれてしまった心が元に戻らなくなって、どんどんどんどん悪い方向に行ってる。

修復できるのかな。

わかんないや。

記念日でした。16ヶ月めの。
ひとりでずーっと寝てました。休みだったもんで。
会うどころか、電話もメールもないまま日付変わりました。

ここまでくると、悲しいよりも虚しい。

＊＊＊

今月は休みが合うのは2回。
次に会う予定は再来週の月曜日。
最後に会ってから1か月経過してしまいます。

なんかね。
慣れないといけないなって思うのもあるし、
慣れてしまったらおしまいだって思うのもある。

会えない事が日常になって、それに不満も感じなくなって、気づいてみたら「いなくても大丈夫じゃん」って思うようにはなりたくないんだけど。

そういうことでいちいちイライラしたりするのは疲れるから。

今はまだ、会えることになった日を楽しみに毎日過ごすことができるから、大丈夫だ。


遠い遠い、月曜日。恋人はどう考えている？

何が不満で、何がうれしいことなのか、自分の中身がよくわからない。

ひねくれた言葉だけが中に浮かんで、ひとすじの光さえ消してしまう。

私、どうしたいんだろう。



ただ会いたいってだけで日々を歩いていけた。
でも今じゃ、振り返るのもつらい。


時間と距離と、他になにか。

もっともっと足りてないものがある。

やっと休日。ひとりです。

今月はお店のオープンで忙しかった恋人が、先月より休みがたくさんもらえて、私に合わせてくれて、久し振りに一緒に連休まで取れてウキウキしてたのに、一人異動が決定し、休日予定がガラリと変わった。連休がなくなったどころか、今月はもう一日も合わない。

正直、疲れました。
いつもこうなんだもん。楽しみにしてると、それがなくなるの。
そのアップダウンに寛容になることはできない。

そして、またケンカ。
恋人は謝ってくれたけど、根底には「仕事なんだからしょうがないだろ」というスタンスがあるから、また萎える。

メールを返さなかったり電話に出なかったりした。


恋人は「来月こそは絶対予定通りに休み取れるはずだから」と言ってるけど、もう信じられないよ。



…そんな気分のときに、会社のリーダーから電話があり。

仕事の用件だったんだけど、どうしたってそっちに持ってかれちゃうんだよなぁ。

昨夜も会社で何度か電話したんだけど（仕事の話ですよ）外出してて話せず、夜になって私の携帯にかかってきた。

さりげなく「イズミ」とか呼び捨てにすんの。もう、そういうのツボなんですよ。

でも6年付き合ってる彼女がいることが判明し、ガッカリよりもむしろ安心したので、まだ大丈夫よね。うん。ひとり納得。

でも。
恋人以外の男子と話したいと思ったり、電話かかってこないかなぁと思ったりするの、今までなかったから。
恋人とこういう状況だからこそ、どっかできっちり線引いとかないと。


勝手を言うなら。

私の中にあなた以外の男子を入り込ませる余地を与えないでよ、さーくん。

昨日初めて、会社に泊まりこみで仕事！
今年の目標は、人並みに帰宅すること！！

＊＊＊

さて、年末年始は実家で飲んで食べてゆるゆると過ごしました。
地元の友と朝の10時からカラオケ行って踊り狂ったり。地元だと元気な私。

ラヴのほうは波乱万丈でした。
いやー、本当に別れるかと思った。

実家に帰る前にどうしても会いたくて、恋人の会社の近くまで会いに行ったのだけど、ファミレスで大喧嘩、私大号泣、恋人ブチ切れて怒鳴る、と。いやはやなんとも。しかも私終電逃してファミレスで朝迎えたしね。

帰省中にちょこちょこ電話したりもしたけど、どうもしっくり行かずのまま年が明けて、私が東京に戻る日に会う事になってたんだけど恋人の体調が悪くてダメになって。

そんなこんなでドンヨリしていたんですが、今日は久し振りにお互い公休。
年末年始のギスギスした感じを引っ張ることなく、オアシスのライヴビデオを観ながらゆっくり仲良く過ごしました。姫始めも済ませました。つまりはラヴラヴですわな。

いつもどおりの感じに戻れてよかった。


…と思ったんだけど。


年末の会社の忘年会で、別部署のリーダーと話してて、久し振りに恋人以外の男性にすごく興味を持ちまして。

忘年会以降、仕事中の電話でも雑談したりするようになったんだけど。
今日恋人といるときに、私の携帯に電話がかかってきた（会社の誰かに聞いたらしい）。

最初は仕事のことだったんだけど、だんだん個人的な話になり、なかなか切れず、恋人の横で焦りまくる私。
リーダーが「ダーリンといるんでしょ？」と言っても、「いやいやいやいやいやいやいや！」とか言ってるし。


別にやましいことは全く無いのですがね。
恋人は私が話してるのを聞いて会社の人だって思ったはずだし。
でも何か察したのかわからないけど、私が電話を切ってから急に甘えだして、あれ、マズかったかなーと。

…今の所は。

いやほんと、恋人と付き合ってから恋人以外の男性に興味なかったんだけどなぁ。なんでかなぁ。


まあ今年もなんとか仲良くやっていきます←無理矢理な締め。

どうなることやら。

24日、25日もバリっと仕事してましたとも。ええ。

＊＊＊

恋人とは、先週の月曜に公休が偶然一致して、会った。
年内はもう会えない。私実家帰るし、恋人は年末年始も仕事だし。

やっぱり、「会えない」という事実は、私の上に重くのしかかっている。
恋人はきっと、会えない状態に慣れてしまっている。以前ほど連絡も頻繁ではないし。

恋人は現在のところ仕事が順調らしく、苦痛なこともあまりないみたい。
それはとても喜ばしいことなんだけど。

なんだかさあ、考えてしまうことがたくさんあるんだ。

会えないことに慣れてしまって、このままの状態が続いて、それでも何も思わなくなって、平気でいられるようになるのなら。

私たちにはなんの意味があるの？

この前少し電話したときに、年内に会うことが不可能だとわかって、私は落ち込んでいた。恋人は「元気出して」と言ってくれたけど、どうしてもだめだった。

きのう「メリークリスマス」とメールをしてくれた恋人に、「会えないと思うとどんどん自信がなくなっていく」と返した。

それに対しての返信はなにもなかった。


ほらね、また、見逃している。

それも「疲れているから」で済まされることなのかな。

恋人のことが好きだ。誰よりも大事で愛しい人だ。なくしたくない。
でも、意味のないことはしたくない。


こんなことも、言いたくない。

クリスマスなんかどうでもいいよ。私はただ会いたいだけ。

恋人に会って、かなり充電できたようです。

実はここ最近、仕事でノイローゼ寸前くらいまで行ってたんですな。それもあって恋人ともケンカになって、泣き叫んで、もう別れよう、とか思ったり。

不安定な日々が続いていたけど、昨日恋人に会っただけで、今日は会社でも調子が良かったです。いや、相変わらずキツいんだけどさ。でも仕事中に昨日した卑猥なことを思い出してププーとかなりました←仕事しろ。

時間は短かったけど、ほんとにほんとに幸せだった。

さて、年内にもう一度会えるかしら。

約1か月ぶりに、恋人に会えました。


今、私の家のベッドでぐうぐうと寝ています。
寝るな！と言ってるけど、疲れてるからしかたないよな、とも思いつつ。

会えなかったこの期間に、いろいろありました。
本当に終わってしまうんではないかというようなケンカもしました。


でももう、そんなことどうでもいい。
目の前にいる恋人が愛しくて、なにもかも忘れてしまう。


恋人がなにかを確認するように、ひとつひとつ丁寧に私の体に触れているとき、「ああ、このひとも私にすごく会いたかったんだなあ」と解りました。


この日のために生きてきたよ。

大袈裟だけど、そう思う。



…しかし起きない（怒）。

自分の心が翳んでゆくのがわかる。

会えない、電話もできない状態がこんなに長く続いていて、もうだめだ、なんとしてでも会いに行く！と決めたのだけど、恋人に「今はどうしても無理なんだ」と言われた。

それは2週間朝から晩まで休日もなく働いている恋人の疲労からきた言葉で、私に会いたくないわけではなく、今の自分には余裕が無さ過ぎるからだということなのだ。わかっている。もちろん理解はできる。

でも、会おうとしたことに対して「無理」と言われたことで、私のなかの情熱のようなものがしぼんでしまった。


わかっている。恋人が精神的にも肉体的にも限界であること。会えない今の状況を私だけが苦痛に思っているんじゃないこと。仕事なんだからしかたないってことも。


でもどうしようもない。


もう、恋人の顔も忘れてしまいそうだ。


大好きなのに、今でも気持ちは変わらないのに、見失ってしまう。どこにあるかわからなくなる。

もう涙も流れないくらいに、麻痺している。

ひさーしぶりに土曜休み。大学時代の友人と代官山近辺で買い物してきました。いろいろ買ってほくほく。冬の空気が気持ちよかったなぁ。

＊＊＊

恋人も私も、連日午前様帰宅が続いており、最近は電話も出来ない状態です。
お互いに疲れきっていて、よくわかんなくなってる感じ。

気付いたら、もう3週間近く会っていない。
こんなのは、付き合ってから初めてのことです。

仕事に追われてると、余裕がないからそこまできつくはならない。
でもやっぱり休日はね。


気持ちや言葉を、文字で伝えるのも、受け止めるのも、もう飽きた。
生身の恋人に触れたくて、恋人の体温が足りなくて、私のからだはすっかり枯れている。

この我慢は、いつまで続くのかな。
電車で30分の距離に住んでいるのに、難しいことなの？

少しだけ、顔を見るだけでいい。

気が狂いそうになるくらいに恋人に会いたい。

休日。

部屋の掃除をして、事務的な手続きを何件かして、定期買って、指輪のクリーニングをしてもらって、脱毛に行って、髪を切りに行って、買い物して、ひとりで外でごはんを食べつつお酒飲んで。もう、ひとりを大満喫。ひとりで酒飲んででもわくわくしたもん。

うまいこと自分自身をメンテナンスできた一日。うむ、こういう日も必要だ。

＊＊＊

実は、恋人が転勤になったのです。つっても都内だけど。

入社して1年も経っていないのにもう3店舗め。かなりのストレスと疲労を抱えています。
しかも新店で、なんでも社運をかけているとか上の人に言われているらしく、プレッシャーも尋常じゃないみたいです。

そんなこんなで、やっぱり会えない。
最近は電話するのもむずかしいくらい。電車を待ってる数分の間だけ。

うーん。

さみしいよなあ。

＊＊＊

この前電話で話していて、もう寝なきゃー、と言う恋人に駄々をこねて、さーくんは会いたいとか思わないのか、と詰問した。

そしたらば、

「会いたい」

と即答していた。

「会って、一緒のふとんに入って、くっついてゆっくりしたい。イズミの体に触りたい。」

そんなようなことを際限なく言っていた。


もしかしたら恋人も、私に会えないことを、ものすごく不満に思っていて、ものすごくがまんしているのかなあ、と思った。

そうであったらいいな。

今日はめずらしく祝日に休み。
大学時代の友人と鍋してきました。昼間っから飲みまくりです。

くだらない話して、顔が痛くなるくらい笑って、大学の頃と変わらないスタンスで過ごせて、とても楽しかった！

友人て大切だなぁ。ホロリ。

＊＊＊

しばらく会えないことがわかってから、恋人は毎日電話をくれるようになった。

夜中、帰りが何時になっても、私が眠ってしまわないうちに。

息を切らせて、「まだ起きてた？今日はどうだった？」と。



数分しか話せないけれど。
「また明日ね」という言葉に、励まされる。


ありがとう。

きっと、きみでなければこんな気持ちにはならない。

昨夜、お互いにいつもより早く帰宅できたので、ゆっくり電話で話せました。

「ほんとうなら今日、明日はなにをする？何時にする？っていう会話をしてるはずだったのに。」

恋人が悔しそうに言っていた。

今度はいつ会えるんだろう？

あまり口に出しちゃいけないってわかってるけど、つい出てしまう。
電話越しに恋人が困っているのが伝わってくる。

ごめんね。


会いたいな。

＊＊＊

くるりの「BABY I LOVE YOU」が、胸に痛い冬。

もしかしたら、年内に恋人と会うのは無理かも？

というくらいにお互いに忙しすぎて、参っています。

＊＊＊

この前の火曜の逢瀬は、とても穏やかに過ごせました。
少し街を歩いて、向かい合ってごはんを食べて、うちに帰ってさむいさむいと言いながらくっついて、すばらしいセックスをして。

翌日、恋人の出勤の時間が遅かったので、そのまま泊まってくれました。幸せだった。

今度こそ本当に、最低でもあと1か月近くは会えません。

どうなるんだろう？

まったくわからない。

一緒に住むなんて、夢みたいな話になってきた。

本当なら、あさっての月曜日に会えるはずだった。この前の幸せを、またふたりでわけあえるはずだったのに。

そんなこと言ってもしかたないのだけど。

さっき急いで電話をしたら、眠りかけていたらしい恋人がとてもとても眠そうに電話に出た。ちょっとだけ話をして、おやすみを言って切った。明日早く帰れたら、ちゃんと話そうね、って。

声を聞いて眠る夜は、ほんの少しだけ私を強くする。

絶対に負けないから。こんな状況になんか、屈しない。

誕生日を、仕事帰りの地下鉄の中で迎えました。泣いていいのかしら。

＊＊＊

恋人とは、いろんなことがあった。

連休に行ったホテルはレインボーブリッジが丸見え（って言い方おかしいか）のすてきな部屋で、バーも空いていてお酒がおいしくて、都内だったけど小旅行って感じでした。楽しかった。たくさん笑った。

誕生日プレゼントはピンクシルバーの指輪。去年の誕生日にもらったやつが傷んじゃってたから。
一緒にいろいろ見て回って、恋人が気に入ったものを買ってもらいました。私ももちろん気に入ったよ。うれしかった。右手の薬指にしっくりとなじんでいてすてき。

で、幸せ気分なときに、また不幸は訪れて。

…なんか書く気力がないのでまたにするけど。

すべてがうまくいって、みちたりている瞬間なんてないのかも、と思ってしまうような。たいしたことじゃないんだけど、ああ、またか、って。


ただ、そういうことがある度に、恋人との絆は深まってゆくのだから、可笑しいね。


私はやっぱり恋人がいい。そして恋人もそう思ってくれてると信じてるから、今もきっと乗り越えられるよ。

＊＊＊

次に会えるのは火曜日。

長かった。この日がくるまで。


仕事がうまくいかず、死んで許されるものなら死のうかと思ったくらい（マジで）。

でも、雨の予報だった今日が、真っ青な青空の晴天になって、そんなの吹っ飛んだ！！

今日は恋人と過ごす休日。
いったところのないところにふたりで行く。

いっぱい笑えそうな気がする。

私にとってあなたは、現実と私をつなぎとめてくれる存在。

気を抜いたら、そのまま消え入ってしまいそうな気がしていた人生の中で、唯一確かだと思えること。

どこにも居場所なんてないと思っていたのに、あなたがいるから、こうしてここに居られる。ぐっすり眠って、気持ちよく目覚めることができる。あなたがいるから今日も頑張った。明日も頑張れる。幸福と依存とが入り混じった、情けない私の命綱。


はなれていたって、どこにいたって、右手の指輪を見つめるたびに、夢のような気持ちであなたを想う。


13ヶ月たった今でも、この先もずっと。

仕事がやっと落ち着いてきたー、と思ったらまた繁忙期突入で連日午前様です。あのー、ほんとに死ぬと思う。

＊＊＊

とか言いつつわくわくしてるのは、恋人とのひさびさ連休のプランが決定したから。

なんと。
レインボーブリッジが見えるホテルの高層階にお泊まり！
なのです。

バーで飲んで、そのまま泊まって、ゆったりしよう、と。
誕生日前祝ということで、料金的にも大奮発です（ワリカンだけどな）。

わーん、楽しみすぎる！

仕事がんばるぞ！

やっと仕事の波が過ぎ去り、そろそろ通常通り（つっても21時とかだけどな）帰れそうな予感。このくらいが丁度いい。

仕事は好きだけど、100％仕事は嫌だもんね。

＊＊＊

さて、今月は珍しく恋人の休みが決定し、なんとか合わせられそうです。

でも、やっぱり誕生日は無理だった。私は休み。恋人は仕事。

すごくショックだけど、恋人はきちんと謝ってくれた。
前祝いになっちゃうけど、ふたりで連休も取れそうだし、なんとか我慢してやろう（偉そう）。



さて、その連休はなにをしようかね。
久し振りに2日間一緒にいられるから、すごく迷う。

ディズニーシーとか、ホテルでごはんとか、公園でまったりとか、いろいろ案はでるけど、ふたりして決められない。


絶対楽しい二日間にするのだ。おお、燃えてきた。