今日、恋人が大学を卒業しました。雨の門出です。
これからいろいろ大変だろうけど、頑張ってね。
今は飲み会で楽しんでることでしょう。私は会社のミーティングをさぼって雨の中帰って、晩ご飯はキムチうどん。さみしー。でもうまー。

＊＊＊

「流されやすそうなひとだと思った」。とても鋭い指摘。
そう、私は確かに流されやすい。そのときの感情に振り回される。

これからひとりの時間がどんどん増えて、私の中にどんどん隙間ができたら、どうなるかわからないと思ってた。ちょっとのひとことで揺らぐ私だから、忘れてしまうのも、失うことの恐怖も、後先考えずにその場で逃げ出せてしまうのではないかと。

でも、今のところまだ平気みたいだ。

だってこんなにもきみに会いたい。流れないものがある。それがしるし。

連休明け。今日は終始ぼぉぉっとしてしまった。仕事中も。

■土曜：髪を切りに中目黒まで。お昼に行ったので案の定混んでいて待たされたけど、満足のできばえ。代官山〜恵比寿までお店をのぞきながら歩く。恋人とお茶するもちょっとギスギスとする。帰っていちゃこらして仲直り、のような。

■日曜：最後の連休だし出かけよう！と息巻いていたのは私だけだったようで、恋人はずっと眠たげ。花粉症の薬でだるいのはわかるけど、せめて散歩くらいはしようよ、と説得するも、ふとんに取り憑かれた恋人にベッドに引っ張られて、結局終日だらだら。んもー！いきなりの思いつきでキムチ鍋などやってみる。ビールとキムチでうまうま。機嫌も直ってまたゴロゴロ。恋人は今までで一番の甘えん坊さんと化す。真夜中にセックスをして、そのあの恋人の体温でうとうと。幸せな眠り。昼間もたくさん寝たのに、どうしてあんなに安心して眠れちゃうのかな。

■月曜：恋人が早く帰らなければならなかったので、友人と遊ぶことにする。準備しなければ遅刻するというのに甘えてくる恋人。イライラ。ついつい当たってしまって恋人をしゅんとさせる。ごめん。でも駅で別れる頃には私がさみしくなってしまってしゅんとする。あと2週間も会えない。付き合ってからそんなの初めてだよ…とか考えてたけど、友人と後楽園で梅を観て怒涛のおしゃべりをしたら立ち直る。あっさり。帰ってから恋人から電話がきて、「これからお互いに頑張ろうね」と話しました。うん、頑張ろう。

というわけで今週末の予定はガラ空きなのです。ひさびさにおうちライフを満喫しようと目論んでいるのですが。ひきこもる、とも言う。

元気が出ない理由、自分ではちゃんとわかってる。でも言えない。あまりに自分勝手すぎる。けど、どうしようもない。自分の中のおかしな欲望が肥大していく。

私がどうこういったって、なんにも変わらない。
きっとあの人は何も気にしない。いつものように笑うだけだ。それがわかってるからまた、痛みがとまらない。

どうしたらいいの。

やはり週末は早いね。

■土曜：大学に寄って恋人の所用を済ませる。足を踏み入れても久し振りな感じがしないなーと思っていたら、去年の11月に同じように恋人について行ったばっかりだった。でも恋人が卒業したらもう行かないんだろうな。なんかさみしいもんだのう。その後山手線に乗り、東京駅に向かう。皇居周辺を散策、のつもりが、天気が思わしくなくて通過するのみ。すっごく広かったからもっと歩きたかったな。桜も観たかった。歩いて日比谷から銀座に異動、いろいろのぞいて早めに帰る。

■日曜：良い天気！だったが、とことんインドアに過ごす。恋人が持参した某邦画を鑑賞するが、とんでもなくつまらんかった。「雰囲気だけじゃん。雰囲気映画だ」とふたりで悪態をつく。そのあと近所のラーメン屋さんに行く。恋人が頼んだ定食のごはんを大盛りにしたら、マンガかというくらいのテンコ盛りごはんが。「チミはジャイアンか」と突っ込みを入れられずにはいられないくらい。しかし恋人、完食。そのあとちょっといちゃこらしてたら寝てしまった。ああー。起きてふたたびいちゃこら。ふとんの中でいろいろ話してたら2時過ぎになってた。ねむー。

ホワイトデーの贈り物もらいました。ストラップは案の定私が見たやつで可愛かった。ちょっと長かったけど…。恋人にも買ってあげたいです。ありがとね。

こんなにも幸せに過ごしたのに、今日にはもう暗雲が立ち込める。恋人のせいじゃない。私の中でむくむくと、何かが湧きあがる。楽しかったし、嬉しかったのはきのう。なんでだろう、思い出すだけじゃダメみたいだ。

今週も終わった！もー踊りだしたいッ！
今週はミスったりとかしたから、ほんとに週末が嬉しいなぁ。

早々と家に帰り、晩酌しながらボケーとしてたら、恋人から電話。あしたのことをちょこちょこと。急遽大学まで行かなければならなくなったので、私もついていくことにした。久し振りの母校ですよ。つっても卒業して1年しか経ってないけど。

あと、ホワイトデーのプレゼントを買ったよ、と。すっかり忘れていたのでびっくりした。何を買ったかすごーくすごーく知りたかったけど、明日のサプライズにしとく！って言ったのに、恋人、バラした。んもー！
モノはポール・スミスの携帯ストラップだって。私がバレンタインのときにいいかも、って思ったけどやめたやつ（の色違いかな）。まあそれは恋人に言っていたんだけどね。それを覚えていて、買ってくれたらしい。しかもちゃんとレディースのほうで。すごくすごくすごく嬉しい。

で、私が企んだのは、恋人の就職祝いとしてメンズで色違いのを買おう、ということ。前からおそろいのものが欲しかったのだ。でもペアリングとかいかにもじゃないやつ。ストラップなら恋人の仕事にも支障ないし。えへへ、楽しみー。

ああ、なんてうれしい日。
早くあしたにならないかな。あしたは恋人に会えるから、もっとうれしい日だよ。

やってしまった、仕事で大ミス。
今の仕事はミスが翌日にならないとわからないので（なんて厄介なんだ）、つまりは昨日のミス。
朝に帳票を出して自分で見つけて、血の気が引いた。
すぐに先輩に報告したけど、いつも優しい先輩もさすがに怒り気味。当たり前。凡ミス、でも仕事に穴の開くミス。後処理するのも上司に報告するのも先輩だし。ああもう。帰り際に笑顔で「きょうは大丈夫だよね？これからは慎重にね」と言われ、胸が痛かった。

きょうは朝からやることなすことが全てダメな感じで落ち込む。
帰りの電車できょうの出来事を恋人にメールで伝える。

「落ち込む気持ちもわかるけど、失敗を繰り返さないことが大事だよ」と返信。よく話を聞く仲良し友達といるようだったが、凹んでいるであろう私を気遣ってメールをわざわざくれたのだろう。ありがとうね。ほんと、こういうところがうれしいヒトだよなー。

まあ今は帰りに同僚とデパートを徘徊して買ったトレンチコートを見てうきうきしてるんですけどね。うふん。今度のおデートのときに着ようかな。

おデートと言えば雨の予報だった土曜日、晴れになってた！うれしい。
私の怨念が通じたかしら。ありがとう天気の神様←そんなのいるのか。

あと一日、頑張ろう。

きのう電話をしているときに、恋人が勝手に私の声を録音したので（たまにそういうことをやりやがる）私も勝手にやってみた。ざまーみろ。
で、聞いてみたら、ほんとに電話でしゃべっているときの感じ。物音とか。おお、いいねえコレ。
会社でも昼休みに聞きなおしたりしてみました。バカですか。バカですとも。

そのせいなのか、なんだか無性に恋人と話したくなって、家に帰ってごはん食べてからすぐ電話をかけた。
きょうは仕事がこうだったとか、帰りに見たコートを買うか迷ってるとか、花粉が辛いとか。どうでもいい世間話をして、いつもと同じくだらないことを言って笑って、次に会える日を楽しみに待つ。じゃあまたね、と電話を切る。

電話なんていつもしてるのに、なんだか久し振りの感覚。くすぐったくて嬉しい。
ああ私このひとに恋をしているんだなあ、と改めて思った。

土曜は恋人の所用のため東京駅へ。ついでに丸の内を散策しよう、ということに。皇居のまわりとか歩きたいなー。最近おうちデートばっかりだったので楽しみ楽しみ。晴れるといいなー。

会社で久し振りにはらわたが煮えくり返るくらい腹立たしいことがあった。仕事のことじゃなく、人間関係のことで。

お昼休みに恋人に、こんな怒りを鎮めるにはどうしたら良いでしょうか、とメールをしたら、「俺なら自分がされたことを他の人には絶対しないと心に誓う。そいつを反面教師にすれば良いよ」と。

なるほど、と思う。転んでもタダではおきないのがいい感じ。

実践してみたら、心が軽くなって、ほんとに怒りもおさまった。

ありがとう、とメールしたら、
「そんなこともあるよ。話ならいつでも聞くから。」と返信。

ああ私って幸せかも、って思った。

ありがとうさーくん。

きみとあと2週間も会えないなんてたいしたことじゃない、って思ってた。
大分タカをくくっていたようだ。

土曜日の夜、私は自分でも信じられないほどさみしくて、悲しくて、わんわん泣いた。2週間なんてすぐだし、4月からはもっともっとすれ違いの生活で、1か月に何回会えるかも定かではなくなるのに、「会えない」っていう事実が、どんどん涙を流させた。きみは困った顔をして、拗ねる私をなだめて、大丈夫だよって言ってくれた。でも私は自分でも訳がわからなくなるほど泣いた。別れるわけじゃないのに、新たな旅立ちなのに。頑張って欲しいって思ってるのに、涙は勝手にどんどん出た。

きみが頑張るなら、私も頑張る。辛いことがあったら、きみが私の話を夜通し聞いてくれたように、私に言って欲しい。至らないけど、まだまだ大人になりきれない私だけど、きみの支えになりたい。

と、誓った月曜日。

会社のセミナーを終えた恋人からメール。

「会社の都合でバイトなくなった〜。3月いっぱいは暇になったよ。拍子抜けだ。」


私の涙を返してくれ…。


まあ、嬉しかったけどね。あと1か月か。

昨夜の日記を書いた直後に恋人から電話があり、案の定あまり優しく出来なかった。ああもう。恋人からは「今までで一番冷たいんですけど…」と言われる始末。自分でも声のトーン低すぎだろ、ってわかるくらいだった。まあ最後のほうは笑って話してたけど。

もうどうしたらいいのかわからない。
ってそんなに悩んでないんだけどさ←タチ悪。


私はきみを幸せにしてあげられているのだろうか。
付き合うことになったとき、私は「このひとを誰よりも幸せにしてあげよう！」と心に誓った。そのときの気持ちは今でも変わらない。
でもどうしても、きみの貴重な毎日をだいなしにしてしまっているような気がする。とくにここ最近は。

大好きで、愛しくて、なくしたくないひと。
そのことに間違いはないのに、きみにそれが伝わっているかわからない。不安になる。そしてまた繰り返す。きみに対する態度が固くなる。
きみはそんな私に優しくしてくれる。それがまた痛みになる。


難しいかもしれない。

週の真ん中は調子が悪い。ついでに虫の居所も悪い、のかしら。

昨夜、あることで恋人と言い合い（というか言っていたのはほぼ私だが）になった。私と恋人の共通の知り合いのことで。今週の土曜に、その人と飲むことになっていたのだが、そのことでちょっと。

恋人はまったく悪くないのだけど、私がすごくブータレてしまい、早々と電話を切ってしまった。うーん。ごめん、とは思ってるんだけど、私の中の常識の範疇外なことをするヒトは、いくらお互いの友人であろうと親族であろうとガツンと言うよ、私は。まあ結局事無きを得たんだけどさ。

そんな感じで今日電話をくれるらしい恋人なのだが、どうもいい子ぶって「大丈夫だよ」とか言ってしまいそうなので、あんまり話したくないな。ほんとは今でもちょっと腑に落ちないところもあるんだけど。

ああ、なんか枯れてるな最近。キムチばっか食ってるからかな←関係あるのかわからないけど。

週末は会社の同僚と飲み、上記のヒトと飲み。日曜は恋人が早く帰らなければいけないので、そのあとこの前行った銭湯に行って茹だってこよう。なるべく前向きにしないと、潰れてしまいそうだ。

いい感じに精神状態が復活してきたと思いきや、めっちゃめちゃ不安定な週末になってしまった。

自分でもやっちまったな、と思ったのは、セックスのときに泣いてしまったこと。前もそんなことがあって、絶対に恋人が気にするからもう泣いたりするのやめよう、って思ったのに。
セックスするのが嫌で泣いたんじゃなくて、出来なかったから。色々な理由で。どっちが悪いとかじゃなく、しかたのない理由。

セックスは恋愛のすべてじゃない。性欲を満たすだけのものでもない。愛を深める大事な行為だと思っているからこそ、会ったときに出来ないと不安になるのだ。
だって好きな人をあんなに近くに感じられる瞬間なんてないよ？それを卑猥なもの、肉欲だけのものとしてとらえたくない。淫靡なことは悪いことじゃない。気持ちいいのだから。愛してるひととだからこそ出来る。なんでもしてあげたい、してもらいたい。

恋人は私が泣くと悲しそうにぎゅうと抱いて謝る。それも辛い。頭ではわかってるのにどうしても泣けてくる。だんだん自分が嫌になってくる。

そんな感じで困らせてしまった。だめだな。

まあ、1回はしたんだけど。その日はすっごく幸せな気分で眠りにつけた。やっぱり愛し合う恋人たちには大切な行為だよなあ、と痛感。

それにしても私の体はどうなってしまったのだ。泣。

週末に向け、いい感じに復活してきました。主に精神状態が。

あしたは恋人とデートです。
今日（慌てて）バレンタインの贈り物を購入したので、喜んでくれると良いなあ。モノはモロゾフのチョコ＋バーバリーの靴下＆ハンカチのセット。靴下は恋人が欲しがっていたアーガイル柄、ハンカチは二階建てバスの刺繍入りのやつ。いろいろ見たけど、ブリティッシュなものを身に付けていて欲しいのでバーバリーにしました。ええ自分の趣味ですとも。ほんとはネクタイでもあげたかったけど、どれがいいのか全くわからんかったので、諦めてしまいました。

お風呂上りに、宇多田ヒカルの「Deep　River」を久し振りに聴いてみた。このアルバムしか知らないんだけど（しかも録音してもらったMDだけど）、ほんとうに秀逸だと思う。「光」なんて究極でしょ。恋をしてるひとなら誰もが心に響くだろう。

ああ、早くあしたにならないかな。
恋人と抱き合って眠る真夜中が、とても楽しみなのです。

この日記では恋愛にうつつを抜かしている自分を前面に押し出していますが、日常の私はさしてそういった人間ではありません。寧ろ周囲から「冷め過ぎ」と苦言を呈されるくらいです。もともと人に惚気バナシとかするの苦手だから文章にしよう、と思ったのがこの日記を始めたきっかけなので。

恋人といるときはもちろん100パーセント恋人のことで頭がいっぱいで、さーくんラヴー、てなかんじですが、仕事してるときや自分の時間を過ごしているときはそのパーセンテージが減ります。
特に最近は仕事のこと・これからのことで頭がいっぱいで、日常生活においては最低限のことしか考えられないのです。ごはん食べる、寝る、とかね。

どうやらそれが恋人に伝わっているらしく。
「最近冷たい…」とボヤかれます。

私としては付き合った当初から態度を変えているつもりはないのですが。まあインフルエンザだったからといってバレンタインをサボったのはよくなかったと思います。恋人、相当拗ねてました。ごめんよ。ちゃんと考えてたんだけどさ…。今度会った時に渡すつもりです。

私はいつも・常に・24時間、恋愛に100％の力を注ぎ込むことは出来ない。
冷たい、と言われようと。
私は私自身が一番大事なのです。
自分でものごとをちゃんと考えたいと願う人間なのです。
だから、自分の中で結論が出ないうちは、他言はあまりしたくない。

恋人は私が悩んでいる様を見て心配して、相談に乗ってくれようと一生懸命なのですが、如何せん上記のような考えを持った人間なので、つい「いや、その話はいいよ」とか言ってしまいます。

恋人のことは当然ながら大事です。誰よりも愛しくて大好きなひとです。

でも今はまだ自分にのめりこんでるんだよ。ちゃんと自分の頭で考えたいの。
きみも社会に出たらわかると思う、この気持ち。

こんなこと書いてますが相変わらずラヴラヴですよ。

やっと金曜が終わった！わーい。週末だー。
あしたは会社の先輩とバレンタインの下見であります。楽しみー。きょうはちょっとだけ夜更かししてやれー。うきうき。
と、めいっぱい自分の時間を楽しんでいますが、気付いたらマイダーリンときょう一度も連絡取ってません。アハハ。また怒られるな、メールのひとつも寄越さないって…でもアンタからも来ないよ！

きのうさーくんと電話で話して、日曜は出かけよう！ということになったのだが。

我々カップルは人込みが大嫌い。よって繁華街には滅多に近寄らない。うちの近所を徒歩で散策したり、井の頭公園やら六義園やらを巡ったりするのを好む、ジジババなふたりであります。
で、いつものごとく「なんか良い公園はないかなー」とふたりでネットで探していたら、「潮風公園」というのが目に留まりまして。
海も見えるし広いし、ここいいねえと言っておりました。

しかし場所はなんとお台場。
そう、あのカップルの街、お台場ですのよ奥様！←誰だ

潮風公園はお台場海浜公園とはまったく違う場所にある、私も知らなかったくらいのところなのですが。
お台場かあ…ちょっとわくわく。さーくんは行ったことないんだって。
でもアクアシティとかヴィーナスフォートとかには近寄らないんだろうな…別に私も行きたくはないけど。ナニがあるわけでもないし。観覧車くらいは乗りたいけど（乙女心）。

楽しんでこれたらいいなぁ。

世間では節分ですが。
きょうは、さーくんと付き合って4か月の日です。
早いなあ、と思いつつ、まだそれしか経ってないのか、とも思う。

さーくんと初めて会ったのは大学2年のときで、さーくんは1年だった。ふたりともティーンエイジャーか…（遠い目）。すぐに空中分解したサークルの飲み会だった。
そのときどんくらい話したかとか第一印象はとか、お互いに覚えていないのだが。
私がオーシャンカラーシーンが好きだという話をしたので意気投合したのだろう。さーくんも大好きで、女の子でそんな人に会ったのは初めてだったらしく。
私はその飲み会の幹事だったので、連絡先はお互いに予め知っていた。

それからは「リチャード・アシュクロフトの新譜がいい」とか「オアシスの『STEP　OUT』ってなんのCDに入ってる？」とか、音楽の話でちょこちょこ連絡し合っていた。会って遊んだりすることはなかったなあ。
でも大学4年のときにさーくんの知り合いと飲んだり私の友人と飲んだりして、ちょっとずつ仲良くなってゆき、いろいろ話すようになったのだった。

で、またそのあといろいろあって、知り合ってから4年の月日を経て恋人同士に。

どっちから告白して、とかそういうのはよくわかんないんだけど。とにかく自然に、そうなるべくしてなった、という感じだ。

初めて会ったときはまさかこのひとと付き合うことになるとは思わなかったなあ。友人たちも驚いていたし。なにより自分でもびっくりだよ。
でも今はとてもしあわせだ。

きのうさーくんと電話してて、「あした何日か覚えてる？」と聞いたら「うん？3日？」と気の抜けた声で言ってきたので、「忘れてるでしょ！」とプンスカしたら「覚えてるって！」と言っていた。疑わしいことはなはだしい、と思っていたが、今日仕事が終わってから携帯を見たら「4か月だね。言っとくけど忘れてないからね！これからもよろしくね」とメールが入っていた。うーん、嬉しいひとだな。

もっともっと年月を重ねたい。ふたりで成長していきたい。
誰よりも幸せにしてあげたいよ。

朝起きたら、さーくんからメールが入っていた。

「言い過ぎた、ごめん。今日も頑張ってね」と。

元はといえばさーくんにいやなことをしたのは私なのに。
このひとはどうして謝ってくれるのだろう。こんなに素直に。
胸が痛くなった。

出勤途中の電車の中で、返信をした。
「私こそごめん。こんなときに言うのはへんかもしれないけど、さーくんが恋人でよかったなあと思った。ありがとう」と。

そしたら仕事中にメールが入っていた。

「俺もイズミに会えて本当に良かったと思ってるよ。これからもお互い頑張っていこう。照れくさいですが。」

すごくうれしかった。
うれしすぎて、その返事を未だに返せてない←こういうとこがダメなとこ。

私が悪いことをしたらちゃんと叱ってくれて、そのあとも気にかけてくれる。
こんなひと他にいないよ。

私なんかといっしょにいてくれてありがとう。

会って、顔がみたいよ。

さーくんと電話で話していたら、切り際にちょっと喧嘩した。

私が動物園に行きたいと言っていたのをおぼえていてくれて、どこにしようか、と話していたのだが。
さーくんが「じゃあ今週の土曜は何時にしようか」と言ったので。
私は「あー今週の土曜は会社のひとと買い物に行くんだー」と言った。

そこからですよ。

さーくんは「何それ？！なんで先に言わないの」と怒り始めた。
私は「え、決まったのきのうだよ」と言った。
「だったらまず最初に言うべきだろ。俺はすっかり今週の土曜もいつもみたいに一日遊べるって思っちゃうじゃん」と、さーくん。

そりゃそうだけど。私だってそう思っちゃうだろうけど。
でもそんなに怒んないでよ。
この前の喧嘩を思い出しちゃうじゃん。

情けないけど、受話器を持ったまま泣いてしまった。
それまで仲良く喋ってたのに、急に沈黙が増え。それでさらにさーくん不機嫌。

「友達と買い物に行くのが嫌なんじゃなくて、予定が入ったらすぐに言ってくれってことなんだよ」と、声を荒げる。

私、そういうのあんまりわかんなくて。
今までつきあってきた人には結構放置されてたから、
私の予定とか言っても「ふーん、行ってらっしゃい」って感じだし。
だから、さーくんにもそうしていただけ。

というようなことを言ったのだが、事態は変わらず。

「じゃあ、また」と言って電話を切った。

最悪な気分で眠りについた。

土曜はすごく楽しかったけど、レノンミュージアムに行く電車の中で、ちょっとショックなことを聞きました。

さーくんが3月から就職先でバイトをする、ということ。
それのなにがショックだよ、という感じですが。

さーくんは接客業に就くので、土日は当然出勤なのだ。
私の今の仕事は土日休み、さーくんの仕事は平日休み。つまり休みが合わない。
4月からは覚悟してたけど、それがちょっと早まった、という感じ。

そのときは「本格的に働く前にバイトするのは勉強になるよ」とか言ってたんだけど、やっぱりちょっとやだったなぁ。ダメ彼女。
2月と3月の週末は、とくに先約がなくてもさーくんと過ごす時間を優先しよう！と勝手に意気込んでたし。
土日空けてくれる週もつくってくれるって言ってくれたけど、やっぱりね。

4月からは会えたとしても夜だけだし、土日はみんなデートしてるときもほかのことをして過ごさなければならない。
だから日曜に一緒にいられる今が、とっても大切。

この日はお昼前に起きてちょっとだらだらして、近所のラーメン屋さんに行っておなかいっぱい食べた。そのあとうちでごろごろ寝転がりながらくだらない話したり、テレビ観たり。

寝る前にさーくんにぎゅうとしがみつきながら、「こんなふうにできるのもあと少しだね」って言ったら、「会えばいつでもできるよ」と応えてくれた。なんだか泣けてきた。

4月から頑張って欲しいって思ってるよ。心から応援してる。
でも、もうちょっと私だけのさーくんでいて欲しくて。

日曜は終わり、月曜がくる。そしてまた週末がきて、4月がくる。
幸せなのに、そんなことがこわかった。

さーくんとおデート。

まずはレノン・ミュージアムに行く。さーくんは5回くらい行ってるらしいのだが。
ビートルズは好きだけど、ジョン個人に関してはあまり知識がなかったので、なかなか興味深かった。
ジョンが遺した数々の言葉は、けっこう胸に響きました。あんなふうに愛し合うのってパワーがいるだろうな。ジョンもすごいけど、ヨーコもすごいわ。
何度も観たことあるのに、「イマジン」のビデオがすごくきれいで感動した。白いピアノで歌うジョンと、窓を開けるヨーコ。歌が終わって見つめあって、ちょっと笑ってキスをしたふたりが、とてもかわいくてすてきで、そしてうらやましかった。

そのあとはさーくんがキャロル・キングのCDがどうしても欲しいというので大宮へ。一軒目にはなくて、「ここにはないだろーな…」と入ったCD屋さんで奇跡的に発見。すぐにうちに帰って聴きました。すばらしかった。

ちょっとお酒を飲んで、ひさしぶりに「うほー」というようないやらしいことをして、のんびり過ごしました。